엄마, 내 마음을 읽어주세요

추천사

고든 뉴펠드(뉴펠드 연구소 창립자)
이 책은 맥나마라 박사의 재능뿐 아니라 아이들을 돌보는 사람들에게 관계와 발달에 관한 통찰을 반드시 전해야 한다는 굳은 신념에 바치는 헌사나 마찬가지다. 맥나마라 박사는 이 이야기를 들려줄 자격이 충분하며 독자를 이론에서 실전까지 이끌어줄 훌륭한 안내인이다. 이 일에 그녀보다 적합한 사람은 또 없으리라.

라피 카부키언
데보라 맥나마라의 책은 아이의 본질과 긍정적 육아에 관한 통찰로 가득하다. 부모와 교사들에게 아주 요긴한 이 책은 어린 시절의 부모 자식 간 애착 관계가 이상적인 발달에서 얼마나 중대한 역할을 하는지 지적하고, 놀이가 아이의 행복과 창의력 증진에 미치는 지대한 영향력을 열정적으로 강조한다. 맥나마라 박사는 아이에게 필요한 요소와 부모가 해야 할 일을 꼼꼼하고 정확하게 짚어낸다. 읽고, 생각하고, 공유하자.
(CM(Members of the Order of Canada) 훈장 수훈자, 아동 존중 센터(Centre for Child Honouring) 창립자)

가보 마테
애착 이론에 관한 독자적 해석과 고든 뉴펠드 박사의 획기적 연구에 기초해 데보라 맥나마라는 아이의 내면세계를 이해함으로써 부모 역할을 제대로 해내는 법에 관한 기본 입문서를 펴냈다. 이 책은 발달 과학을 실천적 사랑으로 해석해낸 책이다.
(의학박사,《아이의 손을 놓지 마라》 공저자)

크리스티 필린저
미취학 아동 또는 더 어린 자녀를 둔 부모라면 반드시 읽어야 할 책이다. 맥나마라 박사는 부모들이 아이의 감정 상태를 더 잘 이해할 수 있도록 유아의 발달 단계를 명확히 설명한다. 이런 이해야말로 미취학 아동의 육아에 큰 도움이 된다. 이 책을 읽으면 진정으로 아이의 ‘든든한 버팀목’이 될 수 있다.
〈너처 페런팅 매거진Nurture Parenting Magazine〉 편집장

트레이시 코스타
이 책을 읽고 눈물이 왈칵 났다. 부모로서의 내 본능을 인정해 주었기 때문이다. 맥나마라 박사는 아이들의 언어와 성숙이라는 개념을 이해하기 쉬운 말로 풀어 써서 읽다 보면 무릎을 탁 치게 되는 깨달음의 순간을 선사하고, 아이들의 넘치는 감정을 다스릴 현실적 방법까지 알려 준다. 진지한 과학을 실제 사례와 유머, 합리적 전략과 결합한 책으로, 데보라는 유아라는 존재의 아름답고도 혼란스러운 세계를 어른이 이해할 수 있게 번역해냈다. 부모가 꼭 읽어야 할 책을 딱 하나만 고른다면 나는 이 책을 권하고 싶다.
아동복 회사 피카부 빈스Peekaboo Beans 대표이사

케이반 하다드
소아청소년과 전문의로서 나는 자기 아이의 불완전한 점을 걱정하는 부모의 말을 들으며 하루의 대부분을 보낸다. “어떻게 하면 우리 아이가 밥을 더 먹고, 잠을 잘 자고, 배변훈련을 빨리 끝내고, 합리적으로 행동하고, 똑똑해지되 부모를 이기려 들지는 않게 할 수 있을까요?” 나는 소중한 친구 맥나마라 박사를 떠올리고 스스로 물었다. ‘데보라라면 이 질문에 어떻게 답했을까?’ 데보라가 이 모든 답을 담은 책을 내놓아서 정말 다행이다. 이 멋진 책은 성숙해 가는 아이와 점점 발전하는 부모의 일상에 꼭 필요한 실용적 조언과 발달에 관한 지혜가 가득하다. 유아기라는 놀라운 시기와 아름다운 불완전함을 더 잘 이해하기 위한 로드맵을 제시한다.
(의학박사, BC 여성병원 신생아 병동 책임자, 브리티시컬럼비아 대학교 임상 부교수)

로리 페트로
《엄마, 내 마음을 읽어주세요》는 아이가 사회적 기대치에 방해받는 일 없이 자기 보폭대로 성숙에 다가가도록 속도를 늦추는 것의 중요성을 새삼 일깨워주는 책이다. 맥나마라 박사는 행동을 바꾸는 도구를 제공하기보다는 부모가 자신의 직감을 믿고 아이의 성장에 필요한 환경을 제공할 수 있는 길을 안내해준다. 데보라 맥나마라 박사의 책을 읽고 나니 아이의 미성숙함을 포용하는 것이 전에 없이 만족스럽고 자유롭게 느껴졌다.
(육아 웹사이트 ‘티치 스루 러브TEACH through Love’ 창립자)

제네비브 심퍼링엄
맥나마라 박사의 짜임새 있는 책은 독자가 좁은 시야에서 벗어나 다른 렌즈로 아이를 바라보며 더 폭넓고 깊이 있게 이해하도록 부드럽게 이끌어준다. 뉴펠드 박사의 이론과 모형에 풍부함을 더한 이 책은 독자가 이 탁월한 이론을 자기 가족에게 직접 적용해볼 수 있도록 도와준다. 연구자, 교수, 상담사, 그리고 부모로서 살아온 자신의 삶에서 누구나 공감할 만한 순간을 골라내 개념에 접목하는 맥나마라 박사의 진정한 글쓰기 재능에 감탄하지 않을 수 없다.
(평화로운 부모 협회(Peaceful Parent Institute) 공동 창립자)

실 레이놀즈
드디어 신경과학과 애착 연구를 결합한, 어린 자녀를 둔 부모에게 지극히 유용한 책이 등장했다! 《엄마, 내 마음을 읽어주세요》는 전문가에게서, 또한 문화 전반에서 육아 방식에 관한 상반된 메시지를 받고 혼란에 빠져 기진맥진한 부모들을 구원할 지침서가 될 것이 틀림없다. 맥나마라 박사는 우리 모두가 줄곧 느꼈던 것, 즉 답은 우리 안에 있고 부모 자신이야말로 우리가 찾던 관계 전문가라는 사실을 명확히 보여준다. 이 책은 독자들의 육아에 꼭 필요한 보조 바퀴다. 책을 다 읽을 무렵이면 최고의 기량과 자신감을 갖추고 즐겁게 육아에 임하는 자신을 틀림없이 발견하게 될 것이다!
(《엄마 되기&딸 되기: 십대 시절을 통해 유대감 다지기(Mothering & Daughtering: Keeping Your Bond Strong through the Teen Years)》 공저자)


“부모가 꼭 읽어야 할 책을 딱 하나만 고른다면
나는 이 책을 권하고 싶다!”
― 트레이시 코스타, 아동복 회사 피카부 빈스 대표이사 ―

모든 문제는 아이를 이해하면 답이 보인다
육아 전문가를 만난 대부분의 부모들은 아이가 가진 문제점에 대한 해결책이나 아이의 성장에 필요한 것이 무엇인지를 묻는다. 그러나 육아에서 중요한 것은 부모가 아이에게 무엇을 해주느냐가 아니라 부모가 아이에게 어떤 존재가 되느냐이다. 아이들 안에는 부모의 도움으로 밖으로 나오기를 기다리는 무궁한 잠재력과 성숙한 미래가 묻혀 있기 때문이다. 이것이 아이를 이해하는 것이 무엇보다 중요한 이유이다. 이 책은 애착에 기반을 두고 발달에 초점을 맞춰 아이들을 이해하는 통합적 접근 방식을 담고 있다. 아이는 부모의 사랑을 얻기 위해 노력해야 하는 존재가 아니다. 아이는 부모와의 관계에서 안정감을 얻을 때 그 사랑 속에서 편안히 쉬고, 마음껏 놀며, 건강한 자아를 형성함으로써 온전히 성숙해진다.

양육의 힘은 아이를 향한 부모의 사랑보다 부모를 향한 아이의 애착에 기반한다
애착은 우선순위가 매우 높은 욕구이다. 양육자의 역할에 힘을 실어주는 것은 아이를 향한 부모의 사랑이 아니라 부모를 향한 아이의 애착이다. 이것이 아이가 안정되게 쉬는 것을 마음 편히 받아들일 수 있도록 애착 형성에 공을 들여야 하는 이유이다. 아이의 애착 욕구가 얼마나 큰지를 이해한다면 부모에게 얼마나 큰 아량이 요구되는지 깨닫게 된다. 부모들이 가끔 부담을 느끼거나 지칠지라도 건강한 발달이 이루어져 아이가 안정을 찾으면 아이의 요구는 줄어들기 마련이다. 접촉과 친밀감을 원하는 아이의 욕구에 부모가 어떤 방식으로 반응하는가는 아이의 성장과 잠재력 실현에 커다란 영향을 미친다.

애착과 관계의 주도권은 부모가 가져야 한다
부모는 넉넉한 마음을 가지고 아이의 욕구를 충분히 만족시킴으로써 건강한 애착 관계를 형성해야 하지만, 애착의 주도권을 아이에게 넘겨줘서는 안 된다. 나약한 마음으로 아이를 대하는 부모의 일관되지 못한 태도는 아이를 불안하게 하고, 자신이 알파가 되어 주도권을 쥠으로써 안정을 찾으려고 시도한다. 뒤집힌 애착 관계에서 알파 문제의 원인을 찾지 못하면 반항이나 고집, 짜증이나 공격성, 식습관 같은 문제에 매달리다 오히려 문제를 악화시키기 쉽다. 근본적인 해결책은 애착이라는 춤에서 부모가 리드하는 것뿐이다. 어른이 주도권을 잡고 아이가 그 사실을 부정적으로 받아들이거나 상처가 되지 않도록 자애로운 상하관계를 형성하는 것이 알파 문제를 해결하는 관건이다.

모든 것이 가능한 것은 아니다. 아이가 ‘부질없음’에 적응하도록 도우라
아이들은 무한한 가능성을 가진 존재지만 그렇다고 해서 모든 일이 가능한 것은 아니다. 따라서 어른들은 아이가 어쩔 수 없는 상황에 부딪혔을 때 슬픔과 눈물을 통해 깨달을 수 있도록 도와야 한다. 아이들이 통상적으로 겪어내야 할 부질없는 상황은, 부모 또는 다른 사람을 소유하려 함, 실패를 피하려 하거나 상황을 통제하려 함, 항상 이기려 함 등을 포함해 15가지로 정리할 수 있고(본문 222~227쪽), 그 중에는 겪어내기가 유독 힘든 것도 있다. 그러나 아이들은 실수를 통해 배우고, 부질없음을 겪으며 변하고, 불만을 활용해 바꿀 수 있는 것은 바꾼다. 불만에 따른 감정적 폭풍은 눈물을 흘리며 받아들인 뒤 부질없는 시도를 그만두고 휴식을 취함으로써 가라앉힐 수 있다. 눈물을 통해 휴식을 얻고 그 덕분에 놀고 자랄 수 있게 되므로 부모는 아이를 울리고 달래는 전문가가 될 필요가 있다.

훈육, 방법보다 태도가 중요하다
부모에게는 아이가 빠르고 탁월하게 성장하기를 바라는 마음이 있다. 그래서 자연스러운 성숙을 기다리기보다 훈육을 통해 아이를 빠르고 바르게 성장시키려 시도한다. 그러나 오늘날 훈육과 관련한 조언들은 피상적인 해결책과 단발성의 지침, 모순된 해답으로 뒤범벅되어 있다. 교훈을 줄 만한 순간, 순종을 이끌어내는 전략, 어린이가 자신을 통제하게 하는 지침 등에 집중되어 있는데, 이는 대부분의 훈육이 행동의 근원을 이해하기보다 행동 자체를 없애는 데 초점이 맞춰져 있기 때문이다. 가장 널리 사용되는 아이의 분리 불안을 이용하는 방식이나 대가를 이용하는 방식의 훈육법은 또 다른 문제를 파생시킬 뿐 근본적인 해결책이 될 수 없다. 아이의 마음을 부드럽게 하고 어른과의 올바른 관계를 지키려면 애착에 무해하고 발달에 도움이 되는 훈육이 필요하다. 이 방법의 기본적인 접근 태도는 아이가 성숙할 때까지 기다려주는 마음가짐이다. 훈육이 아니라 시간이 인간을 성숙시키기 때문이다.

아이는 어떻게 부모를 자라게 하는가?
아이들은 어른들의 한계를 시험하고 때때로 고통 속에 빠뜨린다. 그래서 아이들이 자라는 과정은 어른들의 성장 과정이기도 하다. 부모가 성장하는 원동력은 아이에게 답이 되어주는 책임을 받아들이는 데서 나온다. 아이의 답이 된다는 것의 핵심은 아이가 어떤 상황이나 자신의 행동에 상관없이 늘 부모와 함께할 수 있다는 느낌을 갖게 해주는 것이다. 아이가 사랑을 받으려면 성과를 내야 한다고 느끼게 해서는 안 된다. 그것은 아이를 조건 없이 사랑함으로써 쉼터를 제공하고 놀고 자라게 해주어야 한다는 의미이다. 부모가 아이의 버팀목이 되고자 노력할 때 아이들 역시 삶에 버팀목이 되어준다. 관계를 갈구하는 아이들의 강렬한 욕구와 미성숙함이 부모들을 타인들과 공동체를 이루며 사는 법을 배우게 하고 인간의 삶이 어떻게 순환하는지를 깨달으며 비로소 성숙하게 하는 것이다.