제 노래를 들어주지 않는다면 죽겠습니다

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'제 노래를 들어주지 않는다면 죽겠습니다.'
전에는 '제발 제 노래를 한 번만 들어주세요.' 이것이었다.
팻말에 쓰여 있는 문구 하나의 차이었을까, 그 속에 녹아들어있는 절실함의 차이었을까. 지나가던 사람들이 팻말을 슬쩍 보더니 멈춰서 무언가를 기대하는 눈치로 나를 바라보았다.
'나에게서 프레디 머큐리라도 바라는 걸까.'
죽음까지 거론할 정도면 영혼을 울리는 노래라도 부를 줄 알았던 걸까.
'나도 그렇게 생각했던 적이 있었지.'
내게 재능이 있다는, 되먹지도 못한 망상에 허우적대고 있을 때까지는 그랬다. 음악이 내 길인 줄로만 알았다.
음악으로 먹고 산다면, 행복해질 수 있을 것 같았다.
'이제 더이상 보지 말자. 아들과 부모라는 관계는 오늘부로 끝이다.'
부모님은 내가 의사가 되기를 바라셨다. 바라는 것까지는 좋다. 숨 막힐 만큼 강압적이고 편집증적인 바람이라는 것이 문제였다.
하루에 열 시간 이상 공부는 기본으로 깔고 갔다. 공부하던 도중에 기절하면 네가 지금 쉴 때가 아니라며 수 시간 동안 가시 돋친 훈계를 하시고는 했다.
나는 확신했다. 혹여 내가 의사가 된다면 그들에게 '이제 만족하느냐.' 라는 유서를 남긴 후 목 메고 자살할 거라고.
'좋아요. 꼴도 보기 싫은 얼굴 이제 볼 일 없어서 나쁠 거 없겠죠.'
부모님의 족쇄에 묶인 채 채찍질을 참아내며 살아가는 삶은 나를 메말라 죽게 하는 것이었다. 그들의 그림자에서 벗어나 진정 내 인생을 살고자 했다.
'음악.'
내가 좋아하는 것은 음악이었다. 살인적인 공부와 부모님의 차가운 등쌀에 시달릴 때, 잠시나마 노래를 흥얼거리면 기분이 좋아졌다.
어느 순간 깨달았다. 나는 노래를 부르는 것이 정말 좋다고. 음악을 하며 살고 싶다고.
그것으로 인정받고 싶었다. 내가 바라는 내가 되고 싶었다.
하지만 현실은 내게 싸늘한 일침을 가했다.
'누구도 들어주는 사람이 없어.'
홍대에서 버스킹을 시작한 날부터 지금까지, 내 마음이 부서지지 않은 날이 없었다.
학생 시절부터 차츰차츰 모아온 돈, 아르바이트로 야금야금 벌어놓은 돈으로 서울의 허름한 고시원을 들어갔다.
밥 몇 끼를 굶고 나름 괜찮은 통기타를 하나 장만했다. 일을 하지 않는 주말 저녁에 누구보다 일찍 기어나가 홍대 거리에 자리를 잡고 기타를 튕겼다.
"어디로 갈래? 근처에 분위기 있는 이자카야 어디 없냐?"
"아무데나 쳐들어가. 다 먹고 클럽이나 가자. 오늘 총각 딱지 한 번 떼고 만다, 내가."
사람들은 내 앞을 지나가며 저들끼리 이야기를 나누었다. 길 위의 먼지처럼 나는 누구에게도 눈에 띄는 존재가 아니었다.
내가 목 놓아 부르는 노래는 사람들의 귀에 가닿지 않았다.
"저기요. 그쪽 노래 듣는 사람도 없는데 그냥 자리 저희 주시면 안 돼요?"
전자기타를 든 금발머리 남자가 짜증난다는 투로 이렇게 말했을 때, 무슨 말을 해야 할지 몰라 입만 우물거리다 황급히 자리를 떴다.
집에 돌아와 기타를 바닥에 팽개치고 바보같이 펑펑 울었다. 내 노래를 누군가에게 들려주고 싶었다. 이 한 가지 바람이 그토록 이루기 어려운 것이었던가.
'그냥 콱 죽어버릴까.'
,라는 마음이 든 것은, 비가 억수로 쏟아지던 날에 날갯짓 하지 못하고 바닥에서 퍼덕거리는 새를 보고 나서였다.
저렇게 살 바에 차라리 죽는 것이 낫지 않을까, 무의식중에 중얼거렸다.
그리고 저 새의 처지와 다를 바 없는 나를 되돌아보았다. 부모님과는 절연했다. 확인해 보니 정말로 호적에서 파여 있었다. 삶의 유일한 빛이 되어준 노래는 누구에게도 인정받지 못한다. 내세울 것 하나 없는 나였다.
결심은 확고했다.
설움을 꾹 참으며 휘갈긴 '제발 제 노래를 들어주세요.' 라고 적혀있던 팻말의 뒤편에 새로운 문구를 꾹꾹 써내려갔다.
'이 노래를 들어주지 않는다면 죽겠습니다.'

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(참고) 한뼘 로맨스 컬렉션 내 번호는, 편의상의 부여된 것으로, 읽는 순서와 관련이 없습니다. 컬렉션 내 모든 작품이 그 자체로 완결됩니다.

출간 (예정) 목록
_구멍_카펠라
_채워지다_박하향
_[GL] 살꽃_해은찬
_후연_예인
위의 도서 외 매달 2-3종 내외의 신간이 발간될 예정입니다.