이 모든 걸 처음부터 알았더라면

“인생에서 가장 소중한 것은 무엇입니까?”
우리 시대 가장 지혜로운 현자 700명에게 물었습니다

최근 독립영화 <임아, 그 강을 건너지 마오>가 전 세대를 막론하고 큰 호응을 불러일으켜 화제가 됐다. 강원도 횡성의 한 산골마을, 잉꼬부부로 소문난 노부부의 삶을 조명한 이 한 편의 다큐멘터리 영화가 나이와 세대를 넘어 커다란 감동을 불러일으킨 요인은 무엇일까? 어딜 가든 고운 빛깔의 한복을 맞춰 입고 두 손 꼭 잡고 걷는 노부부, ‘76년째 연인입니다’라는 카피 한 줄이 힌트를 준다. 관계의 첫 마음을 오롯이 간직한 채 평생을 해로한 이들 부부의 맑고 따뜻한 사랑 그리고 눈물겨운 삶의 드라마가 우리의 인생에서 가장 소중한 것, 바로 평생을 함께하는 ‘사람’의 가치를 일깨운 것이다.

인스턴트 문화가 범람하는 현대 사회에서 한 사람과 평생을 해로한다는 것은 어떤 의미일까? 놀랍게도 대부분의 많은 사람들이 일생을 함께 살고 사랑하는 존재에 대해 여전히 중요하게 생각하며, 인생의 희로애락을 함께하면서도 결코 변하지 않는 관계의 해법을 필요로 한다. 칼 필레머 교수는 바로 독자들의 이 같은 요구에 힘입어 진정한 ‘관계 전문가’라 할 만한 65세 이상 노부부 700여 명을 3년에 걸쳐 만나고 조사했다. 그 결과가 바로 ≪이 모든 걸 처음부터 알았더라면≫이다.

이 책은 판에 박힌 결혼 지침서가 아니다. 종교 지도자들의 뻔한 주례사도 아니고 말랑말랑한 연애 심리서도 아니다. 30~70년이라는 긴 시간 동안 실제 부부로 살아온 노인들 700여 명이 후세에게 들려주는 사랑, 결혼, 관계의 조언을 객관적이고도 전문적인 태도로 정리한 책이다. 특히 칼 필레머 교수가 연구 표본으로 선택한 미국 노인 부부는 세계대전과 경제 대공황을 거치며 현대의 젊은이들이 상상하기 어려운 삶의 고난을 겪어낸 세대로서 외부의 어떤 환경에도 부서지지 않는 백년해로의 비결을 전해줄 전문가로 손색이 없다. 실제 함께 오래 살아본 사람들이 전해주는 조언만큼 구체적이고 실용적인 조언도 없을 것이다.

“삶, 사랑 그리고 사람에 대한 30가지 지혜”
2014년 한국 독자들에게 가장 사랑받았던 ≪내가 알고 있는 걸 당신도 알게 된다면≫ 칼 필레머 교수,
그가 또 하나의 위대한 인류 유산 프로젝트를 선사합니다

인생을 완성하는 가장 아름다운 길은 무엇일까? ‘살며 사랑하며 배우며’ 이 구절에 모든 것이 담겨 있다 해도 과언이 아니다. 바로 삶을 함께할 동반자를 만나는 일이 첫 시작이다. 그러려면 진실한 사랑이 전제되어야 한다. 진실한 사랑은 서로 간에 가져야 할 믿음, 배려, 인내, 수용성 등 인간관계의 본질에 바탕을 두고 있다. 또한 삶을 바라보는 가치관과 태도가 일치할 때 서로 다른 두 사람이 한 몸처럼 하나의 삶을 향해 포개질 수 있다. 인생의 현자들은 이것이 가능한 커플만이 동반자로서 평생이라는 긴 터널을 함께 걸어갈 수 있다고 이야기한다. 또한 이를 지향하는 관계야말로 결혼이라는 제도를 넘어서 서로의 삶을 완성해주는 진정한 인생의 짝이 된다고 조언한다.

칼 필레머는 수백 시간의 인터뷰, 수천 페이지에 달하는 기록을 정리하면서 인생의 현자들이 들려주는 삶, 사랑 그리고 사람에 대한 지혜를 우회적으로 환기하기보다 커플들이 바로 활용할 수 있도록 30가지 노하우로 정리했다. 자신에게 잘 맞는 짝을 선택하는 법, 가장 가깝기 때문에 오히려 테크닉이 필요한 커플 간의 대화법, 생계와 자녀 양육 그리고 인척 문제까지 스트레스의 연속이라 할 수 있는 결혼 생활의 어려움을 현명하게 극복하는 법, 첫 마음의 열정과 성적 기쁨을 일생 동안 변함없이 유지하는 비결 등을 인생 현자들의 생생한 ‘육성’으로 들려준다.

마음의 소리를 듣고 사랑을 확인했다면 더 똑똑해져야 한다는 것, 하나의 삶을 위해 서로 다른 두 사람의 생각을 조율하고 나눠야 한다는 것, 어떤 상황에서도 대화하고 또 대화해야 한다는 것, 대화는 말뿐만 아니라 눈빛과 몸짓과 아주 작은 행위로도 가능하다는 것, 많은 시간과 크나큰 돈을 들인 선물 하나보다 일상에서 서로를 배려하는 작은 선물들이 놀라운 효과를 가져온다는 것, 절대 빚을 지지 말고 절대 화난 채 잠들지 말라는 것, 고난과 역경을 만날수록 그저 매일에 충실하며 가볍게 웃어넘길 지혜가 필요하다는 것, 죽는 날까지 서로 사랑할 것 등, 꼭 부부가 아니더라도 타인과 함께 일생을 살아가려는 모든 사람에게 꼭 필요한 관계의 지침들로 가득한 이 책은, 살며 사랑하며 배우며 살아가는 우리 모두에게 쏟아진 벼락같은 축복이 아닐 수 없다.

책속으로 추가

ㆍ “마치 친구처럼 서로 좋아하는 거야. 젊었을 때야 서로에게 푹 빠지다보면 한 걸음 물러서서 이렇게 자문하기 힘들지. ‘이 손과 몸만이 아니라 그 이면에 있는 것들까지 좋아하는 게 확실한가?’ 그것이야말로 닳아 없어지지 않고 시간이 지날수록 관계를 더 성숙하고 깊게 만들지. 하긴 성적인 면도 나름 깊어지기는 해. 하지만 세월이 흐를수록 그 중요성은 점점 줄어드는 대신 동료의식이 더 많은 부분을 차지하게 될 거야. 아이들, 역경, 부모님 등 함께 극복해야 할 문제들이 산적해 있으니까. 또 관심사나 생활양식이 바뀌다보면 그에 대한 생각도 달라지게 마련이지. 하지만 부부간의 동반자 의식은 흔들리지 않는 확고한 관계의 기초야. 그러니까 서로 진심으로 좋아하고 함께 있는 걸 좋아해야 해. 그러려면 우정이 필요하지.” (p.251)

ㆍ “오페라를 보러 갔어. 내가 오페라를 말이야! 난 그런 거 안 좋아해. 하지만 아내는 야구를 싫어해도 야구장에 같이 가주거든. 그래서 반씩 양보하기로 했지. 나는 아내가 좋아하는 걸 해보고, 아내는 내가 좋아하는 걸 해보기로. 그래도 오페라는 진짜 보러 가기 싫었어. 남자가 무슨 오페라인가 싶기도 하고. 하지만 꾹 참고 갔어. 그랬더니 어땠는지 알아? 볼 만하더라고. 발레도 마찬가지였어. 세상에 발레라니, 끔찍했지. 그래도 갔어. 이제는 내가 더 좋아해. 아내는 야구를 전혀 몰라. 그래도 사람들 틈에서 같이 응원하는 재미로 가는 거지. 그런 게 바로 양보의 정신 아니겠어? 이것이 결혼 생활을 원만히 그리고 제대로 즐기는 비결이야.” (p.256~257)

ㆍ “서로 화난 상태로 잠자리에 들지 말 것. 젊었을 때는 그게 잘 안 돼. 특히 서로 다투기라도 한 날에는 더 그렇지. 하지만 잠자리에 들기 전에 이 말만큼은 꼭 하고 자봐. ‘사랑해.’ 그러면 다음날 아침에는 서로 대하기가 한결 부드러워질 거야. 오늘 일을 내일까지 끌고 가지 마. 매일 밤 모든 걸 깨끗이 비우고 나서 잠자리에 드는 거야. 찜찜하게 남겨두지 말고 깨끗이 싹 비워버리라고.” (p.275)

ㆍ “여행을 다녀봐! 다른 환경에 처해보면 인생을 보는 눈이 달라질걸. 집에만 있으면 일상이 답답하고 지겨워지잖아. 그저 아무 생각 없이 늘 하던 대로 생활할 뿐이지. 한 며칠 집 떠나 있으면 잃었던 열정이 되살아나. 확연히 달라진 걸 느낄 수 있어. 둘이 함께할 때의 그 기쁨을 다시금 느낄 수 있을 거야. 우리 부부는 50대 후반에 1년간 해외여행을 하면서 너무나도 즐거운 시간을 가졌다오. 둘이서 더듬더듬 외국어를 배우기도 하고 정말 재미있었어. 끊임없이 새로운 걸 경험하면서 말이야.” (p.287)

ㆍ “서로 존중해야지. 존중은 다른 사람의 인격과 세상에 기여하는 것을 가치 있게 여기는 거야. 다른 사람을 있는 그대로 받아들이는 것이 기본이지. 다른 사람이 내 생각대로 해주지 않는다고 불행해하는 사람을 많이 봤어. 하지만 존중은 다른 사람의 인격은 물론 나와 다른 생각과 신념도 소중히 여기는 거야. 존중은 통제가 아니라 자유롭게 해주는 거지. 각자의 권리를 인정해주는 것.” (p.304)

ㆍ “이제부터 ‘나’ 개인은 잊어버려야 해. 결혼은 타협이고 팀플레이야. 말을 할 때도 이렇게 해야 해. ‘우리에게 문제가 있어. 우리 이야기 좀 할까?’ 함께 일하는 법을 배우고 한 팀을 이뤄 협력하는 것은 결혼 생활에서 해야 할 가장 중요한 일이야. 하지만 요즘은 이렇게 하기가 정말 힘들어. 왜냐하면 ‘우리’보다는 ‘나’ 개인이 훨씬 중요하거든. 우리 부부는 이렇게 했고 그래서 젊은 커플에게도 추천하는 건데, 바로 한 팀으로 일하라는 거야. 같은 목표와 가치와 소원을 지니고 살 것, 이견이 있으면 기꺼이 타협할 것.” (p.310)

ㆍ “결혼은 두 사람이 함께 살면서 하나가 되는 거야. 두 개의 영혼이 한 몸이 되는 거지. 결혼을 결정할 때 가장 중요한 게 바로 헌신이야. 한평생 오직 이 사람과만 같이 살겠다는 확신이 있어야 해. 가끔 보면 이 결혼은 안 되겠다 싶으면 언제라도 이혼할 수 있다고 생각하는 사람들이 있는 모양인데, 결혼을 언제든 취소할 수 있는 계약서 취급하면 안 된다오. 그런 생각이라면 아예 시작하지도 마.” (p.350)

ㆍ “한 30년 결혼 생활을 하다보니 사람은 결혼을 통해 성장한다는 사실을 깨닫게 되었어. 그 성장의 폭과 깊이는 정말 놀라울 정도야. 돌이켜보면 아주 작은 변화들이 모여 과거와는 전혀 다른 지금의 내가 되어 있다는 생각이 들어. 이제는 당당하게 말할 수 있다오. 비로소 진정한 나의 모습을 찾게 되었다고. 이렇게 묻는 사람도 있겠지. ‘결혼 생활의 일대 전환점 같은 게 있었나요?’ 천만에, 그런 건 없어. 하루하루 배우자와 함께 살며 사랑하며 조금씩 모습을 갖춰가는 거야. 식물이 자라는 걸 생각해봐. 생명체가 자라나는 모습을. 날마다 조금씩 자라고 비바람도 맞아가면서 비로소 진정한 모습을 갖추는 거야.” (p.359)