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자기긍정감을 회복하는 시간 상세페이지

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자기긍정감을 회복하는 시간

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책 소개

<자기긍정감을 회복하는 시간> 당신은 자기긍정감을 갖고 있습니까?
일본 최고 관계심리 전문가가 말하는
진실한 관계 속에서 자기긍정감 높이는 법

누구에게나 세상살이는 호락호락하지 않다. 선망받는 특정 직업에 종사한다고 해서, 타고난 재능을 발휘하며 산다고 해서, 매일 아무런 문제없이 살아지는 것은 아니다. 다만 누군가는 문제가 생겼을 때 “최선을 다해 보는 거야” “어떻게든 되겠지”라는 감각을 가지는 반면, 누군가는 “나는 틀렸어” “또 나쁜 일이 벌어질 테지”라는 절망적인 감각에 빠지고 만다. 사실 우리가 원하는 행복은 그 어떤 문제도 일어나지 않는 삶에 있는 게 아니다. 닥친 상황 앞에서 어떤 마음가짐을 유지하느냐, 이것이 행복을 결정짓는 기준이다. 자기긍정감이 높은 사람은 자기 주변에서 일어나는 일들을 밝은 눈으로 보며, 불안감이나 무력감에 빠지지 않는다. 반면 자기긍정감이 낮은 사람은 “나는 쓸모없는 사람이야” “이런 내가 어떻게 잘 살아갈 수 있겠어”라는 부정적인 감각에 쉽게 휩싸인다.

이 책에서 말하는 자기긍정감이란 일차적으로는 “우수한 자신을 내세우는 것이 아니라 있는 그대로의 자신을 인정하고 긍정적으로 생각하는 마음”이다. 그런데 그보다 더 중요한 이야기가 있다. 저자는 자기긍정감이 생각이나 감정이 아니라 감각이라는 점을 강조한다. 구체적으로 인지할 수 있는 무언가가 아니라, 기분 좋게 몸을 감싸주는 따뜻한 공기와 같다는 것이다. 불안에 휩싸일 때 몸이 차가워지고 떨리는 것과 같이, 자기긍정감 속에 있을 때 우리는 따뜻하고 편안한 느낌을 받게 된다. 따뜻한 인생을 위해 우리가 가져야 할 것은 바로 ‘자기긍정감’이다.


출판사 서평

자기긍정감은 다양한 행동에 영향을 끼친다. 예를 들어 자기긍정감이 낮은 사람들 가운데는 항상 상대방을 우선하는 타입이 많다. 자신과 상대방의 의견이 다를 때 “저는 당신의 의견이 괜찮다고 생각합니다”라는 식으로 즉시 양보해버린다.
상대방이 일을 부탁하면 거절할 수 없어서 완전히 지쳐버린다.
자신의 기호를 주장하지 못하고 늘 상대방의 기호에 맞추고 따른다.
이런 행동을 하게 되는 원인은 자기긍정감이 낮기 때문이다.
상대방의 가치보다 자신의 가치가 낮다고 생각하기 때문에 자신의 의견이나 상황, 컨디션이나 기호 등을 주장하지 못한다.
---「자기긍정감이 높아지면 인생이 달라진다」중에서

자기긍정감을 지니고 싶어도 내세울 만한 재능이나 능력이 없어서 어렵다고 생각할 수 있다. 하지만 자기긍정감이란 우수한 자신을 내세우는 것이 아니다. 있는 그대로의 자신을 인정하고 긍정적으로 생각하는 마음이다.
자기긍정감은 구체적으로 인지할 수 있는 무언가가 아니다. 기분 좋게 몸을 감싸주는 따뜻한 공기처럼 자신을 따뜻한 분위기로 감싸주는 감각이다. 평소에는 그 존재를 의식하지 못하는 경우가 많다. 마치 공기 같은 존재기 때문이다. 공기는 너무 당연하게 느껴지는 것이어서 대부분 그 은혜를 느끼지 못하고 살아간다. 하지만 공기가 부족해지면 그 존재가 생명을 좌우할 정도로 중요하다는 사실을 깨닫는다.
자기긍정감도 그런 느낌이다. 자기긍정감은 부정적인 사고에 얽매이지 않고 따뜻한 인생을 살아가기 위한 공기 같은 것이다.
---「왜 스스로를 괴롭히는가」중에서

“나는 뭘 해도 안 되는데 너는 운이 좋아서 부럽다”라는 식으로 말하는 사람이 있으면 부담스럽다. 그런 말을 듣는 사람 입장에서는 그렇지 않다고 하나하나 이야기해주어야 하니 부담스러울 수밖에 없다.
이처럼 자학적으로 말하는 사람은 자기긍정감이 낮은 사람들 가운데 흔히 볼 수 있다. 자학적인 말뿐 아니라 부정적인 말도 많이 한다.
앞에서 자신이 사람들에게 긍정적인 영향을 끼칠 수 있다는 사실을 깨닫지 못하는 예에 관하여 이야기했다면, 이번에는 자신이 상대방에게 부정적인 영향을 끼칠 수 있다는 사실을 깨닫지 못하는 예라고 할 수 있다.
“나 따위가 무슨”이라는 마음이 지나치게 강해서 자신과 상대방이 서로에게 영향을 끼치는 존재라는 사실을 이해하지 못한다. 자신은 상대방의 말에 상처를 받지만 상대방은 자신이 무슨 말을 해도 아무렇지 않을 것이라는 식으로, 서로를 대등하게 생각하지 않는 감각도 존재한다.
그 정도로 자신은 무력한 존재라고 생각하는 것이다.
---「남을 피곤하게 하는 사람들」중에서

자신이 내린 평가가 있고(또는 사회적인 평가에 자신이 동의하고), 이를 바탕으로 존경한다는 것은 다시 말하지만 조건부 리스펙트다. 즉 ‘조건’과 ‘평가’는 같은 의미다.
무조건적인 리스펙트는 평가하지 않는다. 그 사람이 이 세상에 태어나 이런저런 일들을 겪으며 나름대로 열심히 살아왔다는 사실 자체를 존중한다. 물론 그 삶은 이쪽의 눈으로 보면 이상적인 것이 아닐 수도 있다. 그 삶에 평가를 내리려 하면 도저히 존경할 수 없다는 결론이 나올 수 있다.
일단 그런 평가를 버리고 보면, 같은 조건이었다면 자신도 마찬가지였을 거라는 생각이 들 것이다.
자신에게는 아무 책임도 없는 조건(타고난 성질, 자라온 환경, 경험한 일들)에 의해 규정당하고 평가된다는 것은 본인에게 매우 힘든 일이다. 삶이 괴롭다고 말하는 사람들은 그런 조건을 끌어안고 있는 사람들이다.
반대로, 남들로부터 존경을 받는 사람 역시 천성의 혜택을 받았거나 가까운 사람이나 경험의 혜택을 받은 경우가 많다.
---「평가를 버리면 보이는 것들」중에서

리스펙트를 받는다는 것은 기본적으로 있는 그대로를 인정받는 체험이다. 무슨 말을 해도 받아들여준다. 쓸데없는 충고나 조언은 하지 않고 진지하게 이쪽의 이야기를 들어준다. 다른 사람들은 “응” 하고 이해할 수 없다는 반응을 보이는 이야기에도 조용히 귀를 기울여준다. 거기에는 “정말 힘들겠구나” 하는 인간적 따스함이 존재한다. 이런 상황에서 느낄 수 있는 것은 안전과 온기다.
흔히 “그 사람에게는 무슨 말이든 편하게 할 수 있어”, “그 사람에게는 마음 놓고 이야기할 수 있어”, “그 사람에게 이야기를 하면 정말 편해”라는 말을 듣는 사람은 자연스럽게 상대방을 리스펙트하고 있는 사람이다.


저자 프로필

미즈시마 히로코 MIZUSHIMA Hiroko

  • 국적 일본
  • 학력 게이오대학교 대학원 의학 박사
    게이오 대학교 의학 학사
  • 경력 애티튜디널 힐링 저팬 대표
    2005년 일본 중의원 의원
    게이오 대학교 의학부 신경정신과 교수
  • 링크 공식 사이트

2015.02.05. 업데이트 작가 프로필 수정 요청


저자 소개

저 : 미즈시마 히로코

Hiroko Mizushima,みずしま ひろこ,水島 廣子

대인관계 분야에서 일본 제일의 전문가. 1968년 3월 도쿄에서 태어났다. 게이오기주쿠대학 의학부를 졸업한 후 게이오기주쿠대학 의학부 정신신경과에서 일했으며 이 과에서 강의를 하고 있다. 현재는 대인관계요법 전문 클리닉 원장이자 Attitudinal Healing Japan(AHJ) 대표를 맡고 있다. 국내에 『여자의 인간관계』『십대, 상처받지 않는 연습』『혼자 상처받지 않는 법』『잠시 쉬어가도 괜찮아』 등이 번역되어 있다.

역 : 이정환


경희대학교 경영학과와 인터컬트 일본어학교를 졸업했다. 리아트 통역과장을 거쳐 현재 일본어 전문번역가 및 동양철학, 종교학 연구가, 역학 칼럼니스트로 활동 중이다. 옮긴 책으로 『신경 쓰지 않는 연습』 『도쿠가와 이에야스 인간경영』 『도쿄대생은 바보가 되었는가』 『나를 바꾸는 연습』 『면역혁명』 『디자이너 생각 위를 걷다』 『작은 건축』 『창을 순례하다』 『열등감을 자신감으로 바꾸는 심리학』 『나는 내가 아픈 줄도 모르고』 『내가 지금 이럴 때가 아닌데』 등이 있다.

목차

시작하는 글
자기긍정감을 높이면 인생이 달라진다

1장 자기긍정감이란 무엇인가
왜 스스로를 괴롭히는가
'나 따위가 무슨'이라고 생각하는 사람들
지나치게 노력하는 사람들
타인에게 휘둘리는 사람들
대인관계에 서투른 사람들
남을 피곤하게 하는 사람들
화가 자주 나는 사람들

2장 리스펙트란 무엇인가
리스펙트의 진정한 의미
무조건적인 리스펙트란
평가를 버리면 보이는 것들
있는 그대로를 받아들인다는 것
누구나 리스펙트를 받으면 변화한다
친구가 있어도 외로운 이유
일방적으로 단정 짓지 않기

3장 어떻게 타인을 리스펙트할 수 있을까
서로의 영역 지키기
사정이 있을 거라고 생각하기
상대방을 바꾸려 들지 않기
리스펙트 화법 쓰기
스스로 내린 평가에 얽매이지 않기

4장 나 자신을 리스펙트하는 법
자기긍정감을 높이기 위한 가장 쉬운 일
남을 따뜻하게 대하면 내가 따뜻해진다
장점 찾기의 무의미함
'쓸모없는 나'에게도 사정이 있다
'해야 한다'에서 '하고 싶다'로
자신의 장점보다 단점에 눈길을

5장 자기긍정감을 높이는 진실한 관계 만들기
진실한 관계란 무엇인가
마음의 병을 가진 사람의 대인관계
진정한 자신 보여주기
마음을 치유하는 관계
공명이 아닌 공존을
너무 가까이 다가가는 것은 진실한 관계가 아니다
동조하지 않아도 된다
진심을 전하는 법
가족일수록 서로의 영역을 존중해야
중요한 것은 적절한 거리감
더 가까워지고 싶다면
상대방의 프로세스를 존중한다는 것
상대방이 변하기를 바랄 때
용서받지 못할 때
자기긍정감이 높아지는 "노!"
서로를 이해하지 않아도 된다
침묵의 아름다움
우리는 원래 자기긍정감이 높았다

마치는 글
우리는 모든 것을 리스펙트할 수 있다


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