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부부 같이 사는 게 기적입니다 상세페이지

가정/생활 결혼/임신/출산 ,   인문/사회/역사 인문

부부 같이 사는 게 기적입니다

가족상담 전문가가 전해주는 행복한 결혼 생활의 비결

구매종이책 정가13,800
전자책 정가9,660(30%)
판매가9,660

책 소개

<부부 같이 사는 게 기적입니다> 일심동체는 환상일 뿐, 부부는 둘이다!
분명 사랑해서 결혼했는데, 많은 부부들이 갈등을 겪는다. 그 이유는 서로 나빠서도, 한 사람이 잘못해서도 아니다. 서로 다른 두 사람이 만나 결혼으로 맺어진 부부는 ‘안 통하는 것’이 정상이다. 남녀 차이, 성격 차이에 자라온 가족 환경 차이도 있기 때문이다. 이렇게 서로 다름을 이해만 해도, 부부 관계는 상당 부분 회복될 수 있다. 30여년 동안 부부 상담을 해온 저자가 경험을 통해 깨달은 행복한 결혼 생활의 비결을 안내한다.


출판사 서평

서로 아끼고 사랑하는 마음이 있으면서도 매일 싸우고 소원하게 지내는 부부들이 많다. 그들은 서로를 향해 말한다. “당신이 틀렸다”고, “당신이 덜떨어졌다”고., 그리고 “당신은 이상한 사람이라고”. 과연 그럴까?
부부가 갈등하는 것은 서로 나쁜 사람이어서도, 잘못해서도 아니다. 다른 것을 다른 줄 몰라서 그렇다. 서로를 조금만 더 이해하고, 결혼이 무엇인지 조금 더 안다면, 모든 부부는 친밀한 관계를 회복할 수 있다.

결혼에 대한 오해들
우선 우리는 결혼에 대해서 오해하고 있는 부분들이 많다. 남녀는 결혼식만 올리면 바로 부부가 된다. 그렇다고 바로 좋은 남편, 좋은 아내가 되는 것은 아니다. 좋은 남편이 되기 위해서는 아내를 알아가는 노력이 필요하고, 마찬가지로 좋은 아내가 되기 위해서는 남편을 알아가는 시간이 필요하다. 부부싸움도 마찬가지다. 우리는 흔히 사이 좋은 부부는 싸우지 않는다고 생각하지만, 그렇지 않다. 정서적으로 가까우면 가까울수록 부부싸움은 더 많아진다. 정서적으로 가깝다는 것은 기대가 많고 상대가 나를 예민하게 봐주기를 바란다는 얘기이기 때문이다. 따라서 부부싸움은 전혀 모르던 서로의 마음을 알게 되는 긍정적인 기능도 한다.
결혼에 대한 잘못된 믿음도 부부관계에 걸림돌이 된다. 우리는 흔히 ‘부부는 일심동체, 한마음’이라고 말하는데, 심리학적으로 볼 때 이는 ‘현실에 기반을 두지 않은 기대’, 즉 환상(fantasy)일 뿐이다. 서로 다른 두 사람이 만나 결혼으로 맺어진 관계인 부부는 ‘통하지 않는 게 정상’이다. 부부는 서로 좁힐 수 없는 본질적인 차이가 존재하기 때문이다.

다름을 이해하면 관계가 회복된다
악순환에 빠진 부부 관계를 선순환으로 전환시키려면 노력이 필요하다. 그 방법 중 하나는 바로 서로의 다름을 아는 것이다.
우선, 남녀 차이에 대해 알아야 한다. 부부싸움은 남자와 여자가 서로 어떤 존재인지 몰라서 일어나는 경우가 대부분이다. 남자와 여자는 사는 세상이 다르다. 남자는 파워의 세계에, 여자는 연결의 세계에 산다. 상대에게 기대하는 것, 대화 방식, 성을 대하는 태도도 전혀 다르다.
두 번째, 서로의 성격 유형을 아는 것이다. 남녀는 서로 반대되는 성격에 끌리기 마련이다. 그런데 결혼 전 좋았던 점이 결혼 후에는 단점으로 다가오게 된다. 배우자가 어떤 사람인지도 제대로 모른 채 자신의 성격과 성질대로 대하면 악순환이 된다. 대부분의 부부들은 배우자의 성격 유형에 대해서 몰라도 너무 모른다. .
세 번째, 각자 살아온 가족 배경이 다르다는 것을 알아야 한다. 사람마다 결혼에 대해서 그리는 그림이 있다. 이는 결혼 전 가족의 생활 방식, 가족이 채워주지 못한 결핍에서 비롯된다. 즉, 각자 삶의 히스토리 속에서 중요하게 생각했던 것을 존중 받지 못하면 싸움이 시작된다.

일심동체는 환상일 뿐, 삶의 목표와 방향만 같으면 OK
이처럼 부부는 일심동체가 아니라 이심이체일 수밖에 없다. 그렇게 다른 부부가 같이 사는 것이 오히려 기적이다. 30여 년간 부부상담을 경험한 저자는 상담실을 찾아온 부부들에게 이 얘기를 자주 한다. 이 말만으로도 많은 부부들이 아주 편안해한다. 일심동체가 될 수 없었던 자신들이 비정상이라는 생각에서 해방된 것 같기 때문이다. 부부는 일심동체가 될 필요도 없다. 이심이체로 살되 같은 삶의 목표(goal)와 방향이 같으면 된다. 서로의 다름을 고치려고만 하지 말고 이해할수록 더 좋은 남편, 더 좋은 아내가 될 수 있다. 의도적인 노력과 연습을 통해 부부 관계는 친밀해진다.
아무리 나쁜 관계에 처해 있는 부부도 회복될 수 있다. 부부는 기본적으로 서로 좋아하는 마음이 있는데다가 궁극적으로 잘 살고 싶어 하기 때문이다. 그 마음을 표현하고 드러내면 관계는 회복된다.


저자 프로필

김용태

  • 국적 대한민국
  • 학력 플러신학대학교 대학원 가족치료학 박사
    서울대학교 대학원 상담학 석사
    서울대학교 수학교육 학사
  • 경력 횃불트리니티신학대학원대학교 교수
    한국청소년상담원 상담교수
    한국상담학회 슈퍼바이저
    한국상담심리학회 슈퍼바이저
    한국가족상담학회 회장
    한국심리치료상담학회 회장

2015.02.03. 업데이트 작가 프로필 수정 요청


저자 소개

저자 : 김용태
김용태는
상담치료 최고 권위자
철학박사
횃불트리니티 신학대학원대학교 교수

서울대학교에서 수학교육을 전공하던 중 ‘내 것이지만 내 마음대로 할 수 없는’ ‘마음’에 눈을 뜨고 고민 끝에 전공을 바꿨다. 서울대 대학원에서 상담학을 전공한 뒤 미국으로 건너가 풀러신학교에서 결혼과 가족치료학으로 철학박사 학위를 받았다. 한국에 돌아와 한국 청소년상담원에서 상담교수를 역임한 후 줄곧 횃불트리니티 신학대학원대학교에서 기독교상담학을 가르치고 있다.
강단에서는 명쾌하게 상담 이론을 가르치는 한편, 상담실에서는 상처받은 내담자들과 함께 울고 웃으며 그들의 상처를 어루만지는 가슴 따뜻한 상담가다. 가족상담 분야의 국내 최고 권위자로 손꼽힌다. 감정을 제대로 느끼고 표현하는 방법을 알려주는 스테디셀러『가짜감정』, 인생이 낯설어진 남자를 위한 심리학 『중년의 배신』을 펴냈다.

목차

프롤로그._ 일심동체는 환상일 뿐, 부부는 둘이다

▶ Part 1 우리 부부는 왜 맨날 싸울까
1부 결혼 이해하기
01. 부부싸움이 악순환이 되는 이유
ㆍ진짜 이유는 따로 있다
ㆍ달라서 좋았는데 달라서 싸운다

02. 남편이 된다는 것, 아내가 된다는 것
ㆍ면허를 따자마자 베스트 드라이버가 될 수 없듯이
ㆍ결혼한 여자가 남편에게 기대하는 것
ㆍ결혼한 남자가 아내에게 기대하는 것

03. 배우자와 부모 사이
ㆍ마마보이, 파파걸의 결혼 생활
ㆍ선택할 수 없는 것을 선택하라는 부모
ㆍ신혼 판타지가 깨지는 이유

2부 잘 싸워야 잘 산다
01. 부부싸움에 관한 오해와 진실
ㆍ사이가 나쁠수록 많이 싸운다?
ㆍ신혼부부는 왜 안 싸울까?
ㆍ부부싸움은 안하는게 최선이다?

02. 싸울 수밖에 없는 이유, ‘오해’
ㆍ남녀 차이인데 “당신이 틀렸어”
ㆍ성격 차이인데 “당신 덜 떨어졌어”
ㆍ원가족 차이인데 “이상한 사람이야”
ㆍ내 맘대로 안 되면 “날 무시했잖아”

▶ Part 2. 같이 사는 게 기적이다
3부 화성에서 온 남자, 금성에서 온 여자
01. 남자와 여자는 서로 다른 세계에 산다_
ㆍ남자에게 가장 필요한 것은 능력
ㆍ명령하면 일부러 더 안 들어준다
ㆍ남편 엉덩이를 두드려줘야 하는 이유
ㆍ결과가 좋으면 다 좋다?
ㆍ여성적인 남자 vs 남성적인 여자

02. 마음의 통역이 필요해
ㆍ완벽한 소통은 ‘기대’일 뿐
ㆍ남자에게 얘기할 때는 사실부터
ㆍ여자에게 중요한 것은 원칙보다 상황
ㆍ속마음을 표현하기 어려운 남자
ㆍ말로 갈등을 풀고 싶은 여자

03. 성을 보는 눈 교집합 제로
ㆍ콧대 높은 여자를 좋아하는 이유
ㆍ한 남자만 계속 만나는 이유
ㆍ목적으로서의 성
ㆍ수단으로서의 성
ㆍ10~15번 vs 2~3번

4부 “당신이 그런 성격이었다고?”
01. 반대 성격 유형끼리 끌린다
ㆍ서로 몰라도 너무 모른다
ㆍ이성형과 감정형이 만났을 때

02. 미리미리 vs 한번에 확!
ㆍ“미리 말하지 마, 난 한 방에 터지는 게 나아”
ㆍ불안하거나 스트레스 받거나
ㆍ서로 그런 사람이라고 받아들이기

03. 팩트 vs 느낌
ㆍ“내가 접시를 다섯 개만 닦았다고?”
ㆍ똑똑함의 기준
ㆍ남자는 이성형, 여자는 감정형이 많은 이유

04. 늘 진심 vs 그때그때 진심
ㆍ“거봐, 늘 말 뿐이잖아!”
ㆍ이성형이 ‘뒷북’을 오래 치는 이유
ㆍ부부싸움 도중에 사라진다면

5부 자라온 가정 환경이 그 사람이다
01. 결핍을 채워주는 사람
02. “나는 이렇게 희생하는데, 당신은……”
ㆍ남편이 컴퓨터 기기를 사 오다
ㆍ미치도록 화가 났던 이유
ㆍ부모의 싫었던 부분을 더 닮는 모순
ㆍ희생으로 둔갑한 이기심

03. 남편이 남자로서 좋았던 이유
ㆍ친정아버지가 엄마한테 했던 것처럼
ㆍ결혼 전 장점이 결혼 후 단점으로

04. 아내가 여자로서 좋았던 이유
ㆍ튀는 행동으로 열등감을 커버한 어린 시절
ㆍ우월감을 느끼게 해주는 그녀
ㆍ뿌리 깊은 개인사가 부부 갈등으로

6부 누가 주도권을 쥘 것인가
01. 권력을 잡으면 친밀함을 잃는다
02. 젠틀맨이 먼저냐, 레이디가 먼저냐
ㆍ다들 부러워하는 남편이지만
ㆍ대화의 주제는 오로지 자기 관심사뿐
ㆍ존경받고 싶다면 존중해줘야
ㆍ선택권이 있어야 젠틀맨과 레이디가 된다
ㆍ“처음으로 제 얘기를 충분히 했어요”

03. 은근한 권력자
ㆍ명절에 드러난 권력 관계
ㆍ권력을 남용하지 않으면 권력자가 아니다?
ㆍ한 번도 생각해보지 않은 질문
ㆍ좋은 사람, 착한 사람 콤플렉스
ㆍ헌신을 바탕으로 한 독재

▶ Part 3. 모든 부부는 회복할 수 있다
7부 선순환 부부로 사는 법
01. 선순환 부부 vs 악순환 부부
ㆍ악순환 부부의 삶
ㆍ악순환으로 사는 확실한 방법
ㆍ선순환 부부의 삶
ㆍ선순환으로 사는 확실한 방법

2. 선순환 관계로 가는 7단계
ㆍ1단계: 상대가 홧김에 한 말을 곱씹는다
ㆍ2단계: 나를 돌이킨다
ㆍ3단계: 사과는 “미안하다”는 말로 표현한다
ㆍ4단계: 반성한 내용을 말하며 상대방의 마음을 알아준다
ㆍ5단계: 수시로 상대의 의견을 묻는다
ㆍ6단계: 솔직하게 속마음을 얘기한다
ㆍ7단계: ‘내 주제’를 찾는다

에필로그_ 싸우는 것도 귀하다


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