당신의 영혼에게 물어라

자기애가 모든 치유의 본질이다

덴마크 철학자 키르케고르는 “자기 자신을 사랑하는 걸 잊지 마라”고 했지만, 의외로 자기 자신을 사랑하지 않는 사람이 많다. 미국 가수 휘트니 휴스턴은 [가장 위대한 사랑]에서 “자기 자신을 사랑하는 것을 배우는 것이 세상에서 가장 위대한 사랑이다”고 노래했다. 캐나다 가수 저스틴 비버는 [Love Yourself]에서, 방탄소년단은 [Love Yourself]에서 자기애를 노래하고 있는 걸 보면, 자기애의 ‘과잉’보다는 ‘과소’로 고통 받고 있는 사람이 많다는 걸 알 수 있다.

끊임없이 자신을 분석하고 평가해 스스로 자신을 못살게 구는 사람이 의외로 많다. 물론 자기 발전을 위한 노력이겠지만, 적당한 선에서 멈출 줄 알아야 한다. 자기 발전을 꾀하더라도 일단 있는 그대로의 자신을 받아들이는 일부터 확실하게 해두는 게 행복으로 가는 길이기 때문이다. 자기 수용 수준이 높은 사람은 자기 능력과 현실에 대한 객관적 인식을 바탕으로 자신의 욕구, 단점, 감정, 충동 등을 받아들이기 때문에 자기 자신을 학대하거나 거부하지 않는다.

자기애 강화 방법의 일환으로 미국 작가 셰릴 리처드슨은 “매일 아침 거울을 보고 자신의 이름을 부르며 ‘사랑해’라고 말하라”고 조언한다. “그냥 간단하게 ‘나는 좋은 사람이다’라고 말하는 것도 가능하다. 주문은 겉으로 소리 내어 말할 수도 있고 속으로 말할 수도 있지만, 최대한의 효과를 위해서는 거울 속의 자신을 똑바로 바라보며 가능한 한 자주 말해주는 것이 좋다.” 시도하다가 실패해도 손해 보거나 부작용 때문에 고생할 일은 없으니 “자기애가 모든 치유의 본질이다”는 말을 믿어보기로 하자.

웃음은 얼굴에서 추위를 몰아내는 태양이다

“웃음은 얼굴에서 추위를 몰아내는 태양이다.” 프랑스 작가 빅토르 위고의 말이다. 이런 유형의 웃음 예찬론은 아주 많다. 영국 소설가 윌리엄 새커리는 “좋은 웃음은 집안의 햇빛이다”라고 했으며, 미국 배우 레이먼드 히치콕은 “여전히 웃을 수 있는 사람은 가난하지 않다”고 했다. 미국 코미디언 W. C. 필즈는 “하루를 웃음으로 시작하고 웃음으로 끝내라”고 했고, 희극배우 찰리 채플린은 “웃음은 활기를 돋게 하고 고통을 덜어주고 멎게 만든다”고 했다.

실제 웃음이 개인의 삶에 큰 영향을 미친다는 연구 결과가 많다. 캐나다 심리학자 마이클 브라운이 연구를 통해 “이타적인 사람들은 진정한 웃음, 솔직한 웃음을 더 잘 웃는다”라고 결론을 내렸으며, 2010년 미국 『심리과학』에 실린 논문은 “잘 웃는 사람은 대체로 오래 산다”고 했다. 연구자들이 오래된 야구 잡지 『베이스볼 레지스터』에 실린 200명의 프로야구 신인 선수의 사진을 분석한 결과, 진짜 웃음을 웃는 선수들은 웃지 않거나 ‘가식적인’ 웃음을 짓는 선수들보다 훨씬 오래 사는 것으로 밝혀졌다.

베트남 승려 틱낫한은 “기쁨은 웃음의 원천이지만 때로는 웃음이 기쁨의 원천이기도 하다”고 했다. 틱낫한의 말처럼, 웃을 일이 없다고 할 게 아니라, 반대로 생각하는 게 필요하다. 웃는 데 돈 드는 것도 아니니 웃고 사는 것을 습관화하자. 행여 웃지 않아야 권위와 근엄을 지킬 수 있다는 허황된 미신에 사로잡히지 않았다면 말이다.

그저 그런 영화도 하이라이트는 재미있다

미국 작가 댄 그린버그는 “자신의 삶을 정말 불행하게 만들고 싶다면 자기 자신을 다른 사람과 비교하라”고 말했다. 문제는 비교가 우리의 본능에 가까우며, 비교를 통해 자기 발전을 할 수 있는 이점도 많다는 점이다. 그래서 자신을 남들과 비교를 하지 않는다는 건 정말 기대하기 어려운 일이다. 그런 점에서 미국 심리학자 엘렌 랭어가 “어떤 기준으로 비교하느냐가 중요하다”고 말한 게 현실적인 해법이 아닐까? 비교를 통해 우리의 능력뿐 아니라 일반적인 가치마저 평가한다면 문제가 될 수 있으며, 능력을 비교하는 것도 어떻게 하느냐에 따라 독이 될 수 있다는 걸 깨닫는 게 필요하다.

우리는 남이 잘된 이야기를 들으면 자꾸 자신의 처지와 비교하게 된다. 잘된 사람을 진심으로 축하해주는 마음이 있더라도 그저 그렇거나 일이 영 안 풀리는 자신과 비교하다 보면 속이 상하기 마련이다. 그런데 우리가 남에 관한 이야기를 들을 땐 한 가지 놓치는 게 있다. 그건 바로 “그저 그런 영화도 하이라이트는 재미있다”는 사실이다. 우리는 이걸 잊고서 남의 삶에 대해 하이라이트 중심으로 평가한다. 내 인생도 하이라이트 중심으로 편집하면 썩 그럴듯한데 말이다.

내 귀에 솔깃하게 들리거나 내 눈에 멋지게 보이는 타인의 삶은 하이라이트에 불과하다는 걸 깨닫기 위해선 자신의 불만스러운 삶을 하이라이트로 편집해보는 게 필요하다. 남들이 보기엔 꽤 그럴듯하게 보일 수도 있으니까 말이다.

솔직해서 좋다는 거짓말에 속지 마라

솔직은 평등한 인간관계에서도 자주 고민거리가 되는 대상이다. 스위스 작가 롤프 도벨리는 “솔직해서 좋다는 거짓말에 속지 마라”고 강조한다. “솔직함은 파트너나 가까운 친구 관계에서는 꼭 지켜야 하는 중요한 특성이지만, 일시적인 만남이나 공적인 관계에서는 전혀 그렇지 않다. 잘 살펴보라. 우리가 존경하는 이들일수록 자기 본심을 드러내는 데 매우 신중하다.”

우리가 가장 경계해야 할 것은 ‘솔직을 빙자한 무례’다. 2018년 평창에서 열린 동계올림픽 5,000미터 계주에서 한국은 노메달에 그쳤다. 금메달을 노렸지만 임효준이 넘어지는 바람에 순위권에 들지 못한 것이다. 그 덕분에 은메달을 딴 중국 선수들이 중국에 돌아가 방송 좌담회에 출연했는데, 한 선수는 이렇게 말했다. “임효준이 넘어질 때 행복했다.” 이 선수는 양심에 걸리는 게 있었던지 스스로 “저급한가요?”라고 물었는데, 사회자의 답이 가관이었다. “아니요. 솔직합니다.” 아니다. 그건 솔직한 게 아니라 무례한 것이다. 무례는 솔직이 아니라 싸가지가 없는 것이다. 자신의 ‘싸가지 없음’을 솔직으로 착각하는 사람들에게 반드시 가르쳐주어야 할 사실이다.