유리로 된 아이

“당신도 ‘유리로 된 아이’와 함께 살고 있습니까?”

독일 최고의 소아정신과 전문의가 알려주는
원칙과 규율이 바로 선 독일식 자녀교육법

★ 독일 자녀교육 베스트셀러 ★

“아이들의 심리에 대한 예리한 진단과 처방으로
어른과 아이의 관계를 획기적으로 바꿔놓은 책!”
- 《쥐트도이체 차이퉁》

- 상황 1. 한 아동 심리 상담소 대기실. 아이가 부모와 함께 순서를 기다리고 있다. 아이가 들고 있던 종이를 떨어트리자 엄마가 말한다. “그 종이 좀 줍겠니?” 그때 옆에 있던 아빠가 반사적으로 몸을 숙이더니 떨어진 종이를 줍는다.
- 상황 2. 어느 취업 알선 센터. 중년 여성이 스물다섯 살 된 아들의 구직 등록을 대신 하겠다며 나타났다. 구직자가 직접 방문해야 한다는 안내에 여성이 답한다. “그건 불가능해요. 아들을 여기까지 오게 할 방법이 없네요.”
2000년대 중후반 무렵부터 독일을 비롯한 유럽에서는 부모의 과도한 보호로 인해 자신의 삶을 주도적으로 꾸려가지 못하고, 디지털 미디어 환경에 극도로 노출된 요즘 세대를 이른바 ‘깨지기 쉬운 세대(fragile generation)’라고 불러왔다. 이는 ‘유리처럼 깨지기 쉬운 멘탈’ 때문에 학교나 사회 같은 공동체에서 적응하지 못하고 뒤처지는 아동청소년들을 통칭하는 말이 됐다. 이런 모습은 우리에게도 더 이상 낯설지 않다. 초등학교, 심지어 유치원부터 시작하는 선행학습은 물론 대입과 취업에 이르기까지 혹시라도 내 아이가 경쟁에서 뒤처질까 전전긍긍하는 우리나라 부모들의 마음까지 더해지면서 아이들의 상황은 더욱 복잡하고 심각해졌다.
독일의 부모들이 가장 신뢰하는 아동 심리, 자녀교육 전문가로 인정받는 미하엘 빈터호프 박사는 최근 10여 년 사이에 아이들의 정신 발달이 유아기에서 멈춰버리고, 사회성이 낮은 청소년들이 늘어나는 현상에 남다른 관심을 가져왔다. 《유리로 된 아이》는 30년 넘게 소아청소년 정신건강 전문의이자 심리치료사로 활동해온 저자가 지난 10여 년간의 가족 상담 사례와 소아청소년 정신발달 연구 결과를 바탕으로 ‘유리로 된 아이’를 어떻게 하면 ‘단단한 내면을 가진 아이’로 키울 수 있는지 알려준다.
이 책에는 두 세대를 대표하는 두 명의 아이가 등장한다. ‘알렉사’는 1990년대 초반에 어린 시절(또는 청소년기)을 보낸 아이들을 대표한다. ‘루이스’는 현재 어린 시절을 보내고 있는 아이들을 대표한다. 알렉사는 부모와 교사 사이에서 안전하게 보호받으며 신체와 정신이 균형을 이루어 성장한다. 반면에 루이스는 알아서 모든 문제를 해결해주는 부모와 가르칠 의욕을 상실한 교사 사이에서 언제 주저앉을지 모르는 나날을 보낸다. 저자는 이런 두 아이의 사고 방식과 행동 양상을 극명하게 비교, 분석하면서 현재 부모들이 알면서도 또는 자신도 모르게 저지르는 잘못된 양육 방식을 날카롭게 지적한다.

아이와 타협하는 어른이 아이의 사회성을 망가뜨린다
“타율성을 충분히 경험하지 않고
자아를 구축할 수 있는 지름길은 없다.”

아이들의 정신 발달이 특정 시기에 멈춰버리는 현상의 원인은 가정뿐 아니라 학교에서도 찾아볼 수 있다. 알렉사의 교실은 주도권을 가진 교사가 수업의 중심이 되어 배움에 대한 의지로 가득한 아이들의 성장을 이끈다. 이에 반해 루이스의 교실은 첫 수업부터 난항이다. 책상 위에 교과서를 펼치게 하는 데까지도 10여 분이 걸리고, 교사의 설명이 시작돼도 장난과 잡담이 그치지 않는다. 교사는 그저 낙심할 뿐이다.
저자는 이런 현상의 근본 원인을 어른들이 잘못 만들어놓은 틀에서 찾는다. 즉 ‘자율적이고 열린 수업’이라는 미명하에 판단력이 미숙한 아이들에게 중요한 결정마저도 전가해버리는 교육 정책 때문이라는 것이다. 결국 아이들은 어른들의 경험과 지혜를 배우지 못하고 누구의 지도도 받지 못한 채로 성장한다.
부모와 자녀가 ‘공생 관계’에 빠지는 것도 심각한 문제이다. 저자는 최근 상담실을 찾아온 대부분의 부모와 자녀가 마치 한 몸처럼 움직였다고 말하는데, 이런 현상을 “부모와 자녀가 공생 관계에 빠졌다”라고 표현한다. ‘공생 관계’ 속에서 부모는 아이가 겪는 모든 일을 자신의 일인 것처럼 반응하고, 아이는 부모가 가진 권한을 자신의 것처럼 여기며 행동한다.
예를 들어 루이스의 아빠는 가족 여행을 가기 전에 루이스에게 어디로 가고 싶은지 물어보고 그곳을 여행지로 정했다. 그런데 막상 그 여행지에서 실망스런 일들이 반복되자 아빠는 루이스에게 “네가 이곳으로 오자고 했잖아!”라며 루이스 탓을 하는 식이다. 이런 어긋난 관계에 빠진 부모들은 하나같이 처음엔 “아이를 위해서”라고 말하며 자신의 행동을 정당화한다. 하지만 그것은 사실 부모의 만족을 위해서였고, 자녀가 부모의 욕구를 충족시켜줄 무언가가 되기를 기대한 것이다.
저자는 아이를 필요 이상으로 감싸고 보호하지는 않았는지, 또 때로는 아이에게 스스로 감당하지 못할 과도한 자유를 허락했던 것은 아닌지 어른들에게 묻는다. 이러한 어른들의 태도는 아이들이 스스로 세상을 탐험하고 충분한 실패를 경험하면서 성취감을 누릴 어린 시절을 빼앗는 것이기 때문이다.

유아기부터 사춘기까지, 시시때때로 변하는 아이들의 심리
진정으로 소통하고 관계 맺기를 바라는
부모와 교사들을 위한 책!

“타율성을 충분히 경험하지 않고 자아를 구축할 수 있는 지름길은 없다.” 《유리로 된 아이》가 제시하는 해결책의 핵심은 더 늦기 전에 아이들에게 흔들리지 않는 원칙과 질서를 가르쳐야 한다는 것이다. 저자는 요즘 아이들이 타율성을 배워야 할 시기에 이를 가르쳐줄 어른을 만나지 못하는 것을 가장 큰 문제로 꼽는다. 물론 여기서 오해하지 말아야 할 것이 있다. 저자가 말하는 원칙, 질서, 타율성 등은 현재의 부모들이 알렉사가 있는 1990년대 방식으로 되돌아가야 한다거나 강압적 위계질서를 통해서만 아이들을 양육해야 한다고 주장하는 것이 아니다. 부모의 충분한 보호와 배려 속에서 아이들이 더욱 안정감을 느끼게 하고, 그 울타리 안에서 아이들이 행동할 수 있는 길을 제시해주라는 것이다. 이런 ‘건강한 타율성’은 오히려 아이들이 단순히 재미만을 추구하며 멋대로 행동하는 것을 방지하고, 좌절을 극복할 수 있도록 하는 버팀목이 된다.
그렇다면 부모는 아이의 성장 단계에 따라 어떻게 행동하고 대처해야 할까? 이 책은 유아기부터 10대 사춘기에 이르기까지 아이들의 평균적인 정신 발달 과정을 살펴볼 수 있는 자료를 제공한다. 체계, 과정, 규칙을 깨닫고 대인 관계 능력을 확장시켜가는 만4세, 어른을 거울 삼아 배우기 시작하며, 교육 기관에서의 행동과 집에서의 행동에 차이를 보이기 시작하는 만6세, 또래와 관계를 맺어가면서 타인에 대해 깊이 생각하기 시작하는 만 11~12세 등, 연령에 따른 정신 발달 과정을 통해서 부모와 교사들은 예전과 다른 아이들의 변화를 정확히 이해하고 올바른 소통과 관계 맺기를 할 수 있을 것이다. 이는 부모뿐 아니라 유치원과 학교 교사들의 지도 방향에도 도움을 준다.
이 책이 출간된 후 독일의 독자들은 “해결사 엄마가 얼마나 아이를 연약하게 만드는지 깨달았다”, “따끔한 충고로 정신이 번쩍 들었다”는 진심 어린 반응을 보였다. 독일 언론은 “예리한 진단과 처방으로 어른과 아이의 관계를 획기적으로 바꿔놓았다”고 평했다. 아이와 진정으로 마음을 나눌 수 있는 방법을 고민한다면, 아이가 유리처럼 쉽게 깨지지 않으며 자존감 높고 책임감 있는 어른으로 자라길 바란다면 이 책이 오늘의 부모, 교사들을 올바른 길로 이끌어줄 것이다.