SATURDAY.—I am almost a whole day old, now. I arrived yesterday. That is as it seems to me. And it must be so, for if there was a day-before-yesterday I was not there when it happened, or I should remember it. It could be, of course, that it did happen, and that I was not noticing. Very well; I will be very watchful now, and if any day-before-yesterdays happen I will make a note of it. It will be best to start right and not let the record get confused, for some instinct tells me that these details are going to be important to the historian some day. For I feel like an experiment, I feel exactly like an experiment; it would be impossible for a person to feel more like an experiment than I do, and so I am coming to feel convinced that that is what I AM—an experiment; just an experiment, and nothing more.
토요일.—저는 이제 거의 온종일 되었습니다. 저는 어제 도착했습니다. 제가 보기엔 그래요. 그리고 그것은 틀림없습니다, 만약 어제 그 일이 일어났을 때 제가 그곳에 있지 않았던 것이 있다면, 아니면 그것을 기억해야 합니다. 물론 그런 일이 일어났지만, 제가 알아차리지 못한 것일 수도 있습니다. 알겠습니다. 지금 주의해서 보고 있을게요. 혹시라도 어제까지 일이 생기면 메모해 놓을게요. 기록이 혼동되지 않도록 올바르게 시작하는 것이 최선일 것입니다. 왜냐하면 어떤 본능은 이러한 세부사항들이 언젠가는 역사학자에게 중요해질 것이라는 것을 알려주기 때문입니다. 제가 실험처럼 느껴지기 때문에, 저는 정확히 실험처럼 느껴집니다. 저보다 사람이 실험처럼 느끼는 것은 불가능할 것입니다. 그래서 저는 그것이 저라는 것을 확신하게 됩니다. 단지 실험일 뿐이고, 그 이상은 아닙니다.
SUNDAY.—It is up there yet. Resting, apparently. But that is a subterfuge: Sunday isn't the day of rest; Saturday is appointed for that. It looks to me like a creature that is more interested in resting than in anything else. It would tire me to rest so much. It tires me just to sit around and watch the tree. I do wonder what it is for; I never see it do anything.
일요일.—아직 저 위에요. 쉬고 있는 것 같네요 그러나 그것은 속임수입니다. 일요일은 쉬는 날이 아니라 토요일이 쉬는 날이에요. 제 눈에는 그 어떤 것보다 휴식에 더 관심이 많은 생물처럼 보입니다. 너무 많이 쉬면 피곤할 것 같아요. 그냥 앉아서 나무를 보는 것만으로도 피곤해요. 저는 그것이 무엇을 위한 것인지 정말 궁금합니다. 저는 그것이 어떤 일을 하는 것을 결코 보지 않습니다.
THURSDAY.—my first sorrow. Yesterday he avoided me and seemed to wish I would not talk to him. I could not believe it, and thought there was some mistake, for I loved to be with him, and loved to hear him talk, and so how could it be that he could feel unkind toward me when I had not done anything? But at last it seemed true, so I went away and sat lonely in the place where I first saw him the morning that we were made and I did not know what he was and was indifferent about him; but now it was a mournful place, and every little thing spoke of him, and my heart was very sore. I did not know why very clearly, for it was a new feeling; I had not experienced it before, and it was all a mystery, and I could not make it out.
목요일. 내 첫 슬픔이에요. 어제 그는 저를 피하고 제가 그에게 말을 걸지 않기를 바라는 것처럼 보였습니다. 저는 믿을 수 없었고, 제가 그와 함께 있는 것을 좋아하고, 그가 말하는 것을 듣는 것을 좋아했기 때문에, 그리고 제가 아무것도 하지 않았는데 어떻게 그가 저에게 불친절하게 느낄 수 있었을까요? 그러나 마침내 그것이 사실인 것처럼 보여서, 나는 떠나서, 우리가 만들어진 날 아침 그를 처음 본 그 장소에 외롭게 앉아 있었고, 나는 그가 어떤 사람인지 알지 못했고, 그에 대해 무관심했습니다. 그러나 지금은 슬픈 곳이었고, 모든 작은 것들이 그에 대해 말하고 있었고, 내 마음은 매우 아팠습니다. 저는 그 이유를 매우 명확하게 알지 못했습니다. 새로운 느낌이었기 때문입니다. 저는 전에 경험해 본 적이 없고, 모든 것이 미스터리였기 때문에 이해할 수 없었습니다.
TUESDAY.—All the morning I was at work improving the estate; and I purposely kept away from him in the hope that he would get lonely and come. But he did not. At noon I stopped for the day and took my recreation by flitting all about with the bees and the butterflies and reveling in the flowers, those beautiful creatures that catch the smile of God out of the sky and preserve it! I gathered them, and made them into wreaths and garlands and clothed myself in them while I ate my luncheon—apples, of course; then I sat in the shade and wished and waited. But he did not come.
화요일.—오전 내내 저는 재산을 개량하는 일을 하고 있었고, 그가 외로워져서 오기를 바라며 일부러 가까이하지 않았습니다. 하지만 그러지 않았어요. 정오에 저는 하루를 멈추고 벌과 나비와 함께 이리저리 날아다니며 휴식을 취했습니다. 하늘에서 하나님의 미소를 잡아 보존하는 저 아름다운 피조물들 말입니다! 저는 그것들을 모아서 화환과 화환으로 만들고 점심 식사를 하는 동안 옷을 입었습니다. 물론 사과도요. 그리고 그늘에 앉아서 소원을 빌고 기다렸습니다. 하지만 그는 오지 않았습니다.
FRIDAY.—I saw him again, for a moment, last Monday at nightfall, but only for a moment. I was hoping he would praise me for trying to improve the estate, for I had meant well and had worked hard. But he was not pleased, and turned away and left me. He was also displeased on another account: I tried once more to persuade him to stop going over the Falls. That was because the fire had revealed to me a new passion—quite new, and distinctly different from love, grief, and those others which I had already discovered—FEAR. And it is horrible!—I wish I had never discovered it; it gives me dark moments, it spoils my happiness, it makes me shiver and tremble and shudder. But I could not persuade him, for he has not discovered fear yet, and so he could not understand me.
금요일.—지난주 월요일 해질녘에 잠깐 그를 다시 보았지만, 잠깐뿐이었어요. 저는 그가 제가 재산을 개선하려고 노력한 것에 대해 칭찬해 주길 바랐습니다. 왜냐하면 저는 좋은 뜻으로 열심히 일했기 때문입니다. 그러나 그는 기뻐하지 않았고, 돌아서서 나를 떠났습니다. 그는 또 다른 이유로 불쾌해 했습니다. 저는 그에게 폭포를 건너는 것을 그만두라고 다시 한번 설득하려고 했습니다. 왜냐하면 그 불길이 제게 새로운 열정을 드러냈기 때문입니다 - 제가 이미 발견했던 사랑, 슬픔, 그리고 다른 것들과는 확연히 다른 - 두려움. 그리고 그것은 끔찍합니다!—제가 그것을 발견하지 않았더라면 좋았을 것입니다; 그것은 저에게 어두운 순간을 주고, 제 행복을 망치고, 저를 떨고 떨게 합니다. 그러나 나는 그를 설득할 수 없었습니다. 그는 아직 두려움을 발견하지 못했기 때문에 그는 나를 이해할 수 없었습니다.
