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나는 결혼을 미루는 사람이었다. 전셋집이 있어야 한다고 생각했고, 건강도 완벽해야 했고, 경제적으로도 부족함이 없어야 한다고 믿었다. 그래야 비로소 ‘결혼할 자격’이 생긴다고 생각했다. 하지만 그 기준은 나를 앞으로 나아가게 한 것이 아니라, 계속 멈춰 있게 만들었다. 백혈병을 겪으며 나는 시간이 무한하지 않다는 사실을 배웠다. 그럼에도 불구하고 결혼 앞에서는 여전히 “조금만 더 준비되면”이라는 말을 반복하고 있었다. 나는 준비되지 않은 사람이

나만 안달 나고, 나만 궁금해하고, 나만 애쓰는 관계 사랑이라는 착각에서 허우적거리는 이들을 위한 책 우리는 살면서 한 번쯤 ‘이 사람이구나’ 싶은 운명 같은 사랑을 만난다. 그에게 느끼는 설렘과 행복은 영원할 것만 같고, 주변 사람들 역시 부러운 시선으로 당신을 바라본다. 그러나 그 사랑은 몇 달이 채 지나지 않아 균열을 보이기 시작한다. 처음에는 미덕처럼 보였던 그의 효심과 착함이, 어느 순간 설명하기 어려울 만큼 기이하게 변해 있기 때문이

질문으로부터 시작되는 차별적 역량 흔들리지 않고 변화의 파도 속에서 살아남는 유일한 방법 “기업을 움직이는 것도 조직을 이끄는 것도 결국은 사람의 마음을 얻는 일이다.” 최근 몇 년간 글로벌 경기 둔화, 원자재 가격 급등, 환율 변동 등 복잡한 변수들이 기업 경영 전반에 큰 영향을 미치고 있다. 불확실성이 일상이 된 시대, 사업가와 일하는 사람들은 자연스럽게 질문하게 된다. ‘산업 구조의 방향을 어떻게 바꿔야 할까?’, ‘이제 막 시작하는 사업

★아마존 종합 베스트셀러 3개 분야 1위! ★전 세계 200만 팔로워의 자기계발 멘토 ★아마존 평점 4.7 역주행 화제작 “더는 당신의 인생을 남을 위해 내어주지 마라!” 사소한 사건, 말 한마디가 하루를 송두리째 망치지 않도록 더는 무엇에도 휘둘리지 않는 해방의 심리 기술 어느 날 문득 이런 생각이 들 때가 있다. ‘더는 이렇게 살고 싶지 않아.’ 사소한 말 한마디에 하루의 기분이 흔들리고, 이미 끝난 일을 몇 번이고 되새기며 마음을 소모하고

당신은 오늘 하고 싶었던 말을 몇 번이나 삼켰습니까. 우리는 말하는 법을 배운 적이 없습니다. 정확히는, 자신의 생각을 분명하게, 단호하게, 그러면서도 상대를 존중하며 전달하는 법을 배운 적이 없습니다. 학교에서도, 가정에서도 우리가 배운 것은 대부분 그 반대였습니다. 참는 것이 미덕이고, 나서지 않는 것이 겸손이며, 거절하지 않는 것이 배려라고 배웠습니다. 그 오랜 학습의 결과로, 우리는 침묵에는 능숙하지만 말하는 데는 여전히 서툰 어른으로

최근 유행하는 세대 프레임은 문제를 선명하게 보여주는 듯하지만, 동시에 갈등을 고착화하는 부작용을 낳는다 MZ세대 기성세대라는 구도 속에서 개인은 더 이상 고유한 존재가 아니라 세대를 대표하는 상징물이 되어버린다. 한 개인의 사소한 의견은 세대의 공식 입장이 되고, 건전한 논쟁은 소속 집단의 자존심을 건 정체성 싸움으로 변질된다. 이 시점부터 대화는 상대의 마음을 여는 설득이 아니라 자신의 진영을 지키는 방어가 된다. 이 책의 목적은 특정 세대

사람은 누구나 관계를 잘하고 싶어 한다. 그러나 대부분의 사람들은 관계를 감정으로 해결하려 한다. 이해받고 싶어 하고, 맞춰주기를 바라고, 상대가 변해주기를 기대한다. 하지만 관계는 그렇게 작동하지 않는다. 관계는 감정이 아니라 구조다. 서로 다른 두 사람이 만나 하나의 관계를 만든다는 것은, 서로 다른 두 개의 시스템이 연결되는 것과 같다. 문제는 대부분의 사람들이 이 시스템의 차이를 이해하지 못한 채 상대를 “틀린 사람”으로 판단한다는 점이

'내가 너무 무례한 걸까?’, ‘나만 조금 고생하면 모두가 편할 수 있어’, ‘실망하는 모습을 볼 바에 내가 참는 게 나아’. 누군가에게 좋은 사람으로 남고 싶다는 생각에 사로잡혀 정작 내 마음이 멍드는 줄도 모르는 사람들. 심리학에서는 이들을 피플 플리저(people pleaser)라 부른다. 만약 당신이 식당에서 메뉴를 고를 때 늘 상대의 눈치를 살피고 이미 포화 상태인 업무를 거절하지 못해 숱한 밤을 지새웠다면, 당신도 지금 착함 중독에

연애에 서툰 남자들의 속마음을 있는 그대로 드러내는 책이다. 저자는 그동안 농담거리로만 치부되던 ‘모태솔로’의 문제를 공감과 직설 사이에서 풀어낸다. 사랑 앞에서 겪는 좌절과 자존감의 붕괴, 스스로를 조롱하게 되는 순간들을 솔직히 고백하면서도, 그 안에 담긴 사랑받고 싶은 마음과 외로움을 끝까지 놓치지 않는다. 저자는 단호하게 말한다. “사랑받지 못한다는 건 단순한 연애 경험의 부재가 아니라, 사회가 만든 불평등 구조의 반영”이라고. 그의 분석

세상 사람 모두에게 다정한 당신, 왜 자신에겐 그토록 무심했을까? 이 책의 저자 이계정은 20년 경력의 1급 상담심리사로, 뉴욕대학교 교수진이 주축이 된 IPE(정신분석 교육과정)를 수료한 심리 치유 전문가다. 저자는 우리에게 묻는다. 문득 사는 게 공허하게 느껴진 적 없느냐고. 의욕도 행복도 느껴지지 않지만 “남들도 다 그렇게 산다” 생각하며 모른 척 넘겨본 적이 없느냐고. 이러한 공허감이 생기는 이유는 의외로, ‘너무 열심히 살았기 때문’이

사람과 사람 사이에는 언제나 보이지 않는 거리가 존재합니다. 열심히 말했는데 상대는 마음을 닫고, 진심을 다했는데 관계는 오히려 멀어지고, 옳은 말을 했는데 돌아오는 것은 반감뿐인 경험 — 우리 모두가 살면서 한 번쯤 겪어온 이 낯선 좌절이 사실은 매우 오래된 인간의 공통된 숙제였습니다. 이 책은 그 숙제에 답하기 위해 쓰였습니다. 20세기 최고의 자기계발 고전으로 손꼽히는 데일 카네기의 『인간관계론』은 출간된 지 90년이 가까운 지금까지도 전