신간

책 소개 “왜 나는 나를 믿지 못할까?” 무가치함과 싸우는 최선의 삶을 위한 안내서! 누구나 자신에게 가치가 있다고 생각하고 싶어 하며, 그런 태도가 우리의 삶을 성장케 하고 그 성장이 사회적 기여로도 이어지는 법이다. 그런데 살다 보면 자신이 가치 있는 사람이라는 믿음이 흔들리는 순간을 마주한다. 정도 차이는 있을 뿐 대부분 사람에게 그런 순간은 찾아온다. 이 책은 무가치감이 무엇인지 이해하고 무가치감에서 벗어나는 대처법을 다룬다. 무가치감은

'내가 너무 무례한 걸까?’, ‘나만 조금 고생하면 모두가 편할 수 있어’, ‘실망하는 모습을 볼 바에 내가 참는 게 나아’. 누군가에게 좋은 사람으로 남고 싶다는 생각에 사로잡혀 정작 내 마음이 멍드는 줄도 모르는 사람들. 심리학에서는 이들을 피플 플리저(people pleaser)라 부른다. 만약 당신이 식당에서 메뉴를 고를 때 늘 상대의 눈치를 살피고 이미 포화 상태인 업무를 거절하지 못해 숱한 밤을 지새웠다면, 당신도 지금 착함 중독에

사람 때문에 상처받고, 사람 때문에 다시 일어선 한 사람의 기록. 《나를 소모하지 않는 관계 연습》은 인간관계 속에서 상처받고 지친 사람들에게 자신을 지키면서도 건강한 관계를 만들어 가는 방법을 제시하는 책이다. 저자는 육아휴직 후 복직 과정에서 직장 내 괴롭힘과 관계의 단절이라는 깊은 상처를 경험했다. 업무에서 배제되고, 존재가 지워진 듯한 시간을 통과하며 저자는 인간관계의 본질을 다시 묻게 된다. 사람은 사람으로 인해 상처받지만, 결국 사람

★아마존 종합 베스트셀러 3개 분야 1위! ★전 세계 200만 팔로워의 자기계발 멘토 ★아마존 평점 4.7 역주행 화제작 “더는 당신의 인생을 남을 위해 내어주지 마라!” 사소한 사건, 말 한마디가 하루를 송두리째 망치지 않도록 더는 무엇에도 휘둘리지 않는 해방의 심리 기술 어느 날 문득 이런 생각이 들 때가 있다. ‘더는 이렇게 살고 싶지 않아.’ 사소한 말 한마디에 하루의 기분이 흔들리고, 이미 끝난 일을 몇 번이고 되새기며 마음을 소모하고

“사람이 어려운 건, 우리가 부족해서가 아니라 서로를 잘못 이해하고 있었기 때문입니다.” 살면서 사람이 어렵다고 느껴본 적이 없다면, 그건 아직 누구에게도 온전한 진심을 내어준 적이 없다는 뜻일지도 모른다. 마음을 다해 관계를 맺을수록 상대가 내 마음 같지 않아 힘들어지는 법이기 때문이다. 사랑하는 이에게 거절당해 아파하고, 최선을 다해도 몰라주는 상사 때문에 억울해하며, 우리는 속으로 가만히 되뇌곤 한다. “사람, 참 어렵다….” 그럴 때마다

최근 유행하는 세대 프레임은 문제를 선명하게 보여주는 듯하지만, 동시에 갈등을 고착화하는 부작용을 낳는다 MZ세대 기성세대라는 구도 속에서 개인은 더 이상 고유한 존재가 아니라 세대를 대표하는 상징물이 되어버린다. 한 개인의 사소한 의견은 세대의 공식 입장이 되고, 건전한 논쟁은 소속 집단의 자존심을 건 정체성 싸움으로 변질된다. 이 시점부터 대화는 상대의 마음을 여는 설득이 아니라 자신의 진영을 지키는 방어가 된다. 이 책의 목적은 특정 세대

노벨 평화상 수상자 넬슨 만델라, 후안 마누엘 산토스 강력 추천! 사회생물학자 최재천 적극 추천! 합의에 목매지 마라, 모든 협력의 시작은 불협화음이다! 도저히 말이 안 통하는 상대와 결과를 내야 하는 당신을 위한 세계적인 갈등 해결사가 들려주는 가장 실용적인 협력 매뉴얼 미국, 캐나다, 남아공, 태국 등 전 세계 50여 개국에서 35년 동안 철천지원수 간의 평화를 이끌어 낸 갈등 해결사 애덤 카헤인의 역작 『협력의 역설』이 양극화되는 사회 변

나는 결혼을 미루는 사람이었다. 전셋집이 있어야 한다고 생각했고, 건강도 완벽해야 했고, 경제적으로도 부족함이 없어야 한다고 믿었다. 그래야 비로소 ‘결혼할 자격’이 생긴다고 생각했다. 하지만 그 기준은 나를 앞으로 나아가게 한 것이 아니라, 계속 멈춰 있게 만들었다. 백혈병을 겪으며 나는 시간이 무한하지 않다는 사실을 배웠다. 그럼에도 불구하고 결혼 앞에서는 여전히 “조금만 더 준비되면”이라는 말을 반복하고 있었다. 나는 준비되지 않은 사람이

당신은 오늘 하고 싶었던 말을 몇 번이나 삼켰습니까. 우리는 말하는 법을 배운 적이 없습니다. 정확히는, 자신의 생각을 분명하게, 단호하게, 그러면서도 상대를 존중하며 전달하는 법을 배운 적이 없습니다. 학교에서도, 가정에서도 우리가 배운 것은 대부분 그 반대였습니다. 참는 것이 미덕이고, 나서지 않는 것이 겸손이며, 거절하지 않는 것이 배려라고 배웠습니다. 그 오랜 학습의 결과로, 우리는 침묵에는 능숙하지만 말하는 데는 여전히 서툰 어른으로

“영하 20도의 GOP 철책선, 푸켓의 쓰나미, 그리고… 금요일 오후 5시의 서버실.” 죽음의 문턱을 세 번이나 넘은 어느 97학번 아재의 처절하고도 묵직한 IT 현장 생존기 2002년 겨울, 강원도 철책선에서 내 부하의 총구가 나를 향했다. 살았다. 2004년 겨울, 푸켓 해변에서 거대한 검은 벽(쓰나미)이 덮쳐왔다. 또 살았다. 물류센터 냉동창고에 갇혀 얼어 죽을 뻔한 고비까지 넘겼다. 그리고 2025년 현재, 금요일 오후 5시에 보건복지부

사람과 사람 사이에는 언제나 보이지 않는 거리가 존재합니다. 열심히 말했는데 상대는 마음을 닫고, 진심을 다했는데 관계는 오히려 멀어지고, 옳은 말을 했는데 돌아오는 것은 반감뿐인 경험 — 우리 모두가 살면서 한 번쯤 겪어온 이 낯선 좌절이 사실은 매우 오래된 인간의 공통된 숙제였습니다. 이 책은 그 숙제에 답하기 위해 쓰였습니다. 20세기 최고의 자기계발 고전으로 손꼽히는 데일 카네기의 『인간관계론』은 출간된 지 90년이 가까운 지금까지도 전