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“일 잘하는 사람은 타인의 심리를 꿰뚫어 본다!” 보고서를 아무리 잘 써도, 발표력이 아무리 뛰어나도, 사람의 마음을 읽지 못하면 진정한 ‘일잘러’가 될 수 없다 직장에서 일을 잘한다는 것은 과연 무엇일까? 단순히 일의 기술과 요령을 익히고 자기 일만 성실하게 하는 것으로는 부족하다. 직장은 고도의 ‘인적 네트워크’이므로 무엇보다 인간관계와 팀워크가 중요하다. 직장에는 사람들 사이에 보이지 않는 특유의 문법과 규칙이 존재한다. 이를 잘 파악하고

★★★아마존·슈피겔 심리 부문 베스트셀러★★★ ★★★수많은 실험으로 밝혀낸 40가지 마음의 법칙★★★ ★★★전 세계 100만 독자가 선택한 심리학 듀오의 마음 사용 설명서★★★ 감정도, 관계도, 선택도 달라지는 보이지 않는 마음을 읽는 심리 기술 설득이 통하지 않는 상사, 대화가 되지 않는 연인, 오해가 쌓인 친구 관계, 반복되는 실수와 비합리적인 판단들…. 왜 삶은 내 생각대로 흘러가지 않는 걸까? 우리는 자신을 ‘이성적이고 합리적인 존재’라

“나는 왜 모든 인간관계에서 상처받을까?” 우리의 행복은 90%가 관계의 질에 달려 있다 직장에서, 친구 사이에서 그리고 가족이나 친척과의 관계에서조차 항상 자신을 억누르며 끊임없이 베풀지만, 결국 ‘뭐든 다 해 줄 만만한 사람’으로 취급받고 억울함에 속앓이하기 일쑤다. 누군가를 적극적으로 사랑할 줄도 모르고, 어쩌다 사랑이라는 감정을 품더라도 위축되어 잘 표현하지 못한다. 겉으로는 독립적이고 자신감 넘쳐 보일지 모르지만, 심리적으로 늘 외로움

이민영은 성과를 만들어내는 본질이 단순한 말하기 기술이 아니라 ‘대화 설계’에 있음을 강조한다. 그는 커뮤니케이션을 감각이나 재능의 영역이 아닌, 구조와 전략으로 접근해야 할 실무 역량으로 재정의한다. 특히 조직 내에서 반복되는 오해, 설득 실패, 관계 갈등의 원인을 개인의 표현력 부족이 아닌 대화 구조의 부재로 진단하며, 목표 달성을 위한 커뮤니케이션은 반드시 설계되어야 한다는 관점을 제시한다. 감정과 메시지, 상황과 맥락을 통합적으로 다루는

이 책은 저자가 23년간 살아오면서 보고, 듣고, 느끼고, 흡수하고, 무너지고, 다시 일어나며 얻은 깨달음을 담은 책이다. 지난 10년간 운동선수로 살았던 삶과 그 길을 내려놓은 이후의 삶, 군대를 전역한 이후의 삶을 담은 저자의 이야기를 필두로 살면서 극복하기 위한 과정에서 만든 신념, 나를 바꾸고 도전할 용기, 저자의 삶에서 겪은 일들을 극복, 극복한 후의 삶의 태도를 담았다. 수능을 준비하는 학생들, 사회 초년생들, 삶에 대한 걱정이 많고

나만 안달 나고, 나만 궁금해하고, 나만 애쓰는 관계 사랑이라는 착각에서 허우적거리는 이들을 위한 책 우리는 살면서 한 번쯤 ‘이 사람이구나’ 싶은 운명 같은 사랑을 만난다. 그에게 느끼는 설렘과 행복은 영원할 것만 같고, 주변 사람들 역시 부러운 시선으로 당신을 바라본다. 그러나 그 사랑은 몇 달이 채 지나지 않아 균열을 보이기 시작한다. 처음에는 미덕처럼 보였던 그의 효심과 착함이, 어느 순간 설명하기 어려울 만큼 기이하게 변해 있기 때문이

질문으로부터 시작되는 차별적 역량 흔들리지 않고 변화의 파도 속에서 살아남는 유일한 방법 “기업을 움직이는 것도 조직을 이끄는 것도 결국은 사람의 마음을 얻는 일이다.” 최근 몇 년간 글로벌 경기 둔화, 원자재 가격 급등, 환율 변동 등 복잡한 변수들이 기업 경영 전반에 큰 영향을 미치고 있다. 불확실성이 일상이 된 시대, 사업가와 일하는 사람들은 자연스럽게 질문하게 된다. ‘산업 구조의 방향을 어떻게 바꿔야 할까?’, ‘이제 막 시작하는 사업

★아마존 종합 베스트셀러 3개 분야 1위! ★전 세계 200만 팔로워의 자기계발 멘토 ★아마존 평점 4.7 역주행 화제작 “더는 당신의 인생을 남을 위해 내어주지 마라!” 사소한 사건, 말 한마디가 하루를 송두리째 망치지 않도록 더는 무엇에도 휘둘리지 않는 해방의 심리 기술 어느 날 문득 이런 생각이 들 때가 있다. ‘더는 이렇게 살고 싶지 않아.’ 사소한 말 한마디에 하루의 기분이 흔들리고, 이미 끝난 일을 몇 번이고 되새기며 마음을 소모하고

최근 유행하는 세대 프레임은 문제를 선명하게 보여주는 듯하지만, 동시에 갈등을 고착화하는 부작용을 낳는다 MZ세대 기성세대라는 구도 속에서 개인은 더 이상 고유한 존재가 아니라 세대를 대표하는 상징물이 되어버린다. 한 개인의 사소한 의견은 세대의 공식 입장이 되고, 건전한 논쟁은 소속 집단의 자존심을 건 정체성 싸움으로 변질된다. 이 시점부터 대화는 상대의 마음을 여는 설득이 아니라 자신의 진영을 지키는 방어가 된다. 이 책의 목적은 특정 세대

사람은 누구나 관계를 잘하고 싶어 한다. 그러나 대부분의 사람들은 관계를 감정으로 해결하려 한다. 이해받고 싶어 하고, 맞춰주기를 바라고, 상대가 변해주기를 기대한다. 하지만 관계는 그렇게 작동하지 않는다. 관계는 감정이 아니라 구조다. 서로 다른 두 사람이 만나 하나의 관계를 만든다는 것은, 서로 다른 두 개의 시스템이 연결되는 것과 같다. 문제는 대부분의 사람들이 이 시스템의 차이를 이해하지 못한 채 상대를 “틀린 사람”으로 판단한다는 점이

'내가 너무 무례한 걸까?’, ‘나만 조금 고생하면 모두가 편할 수 있어’, ‘실망하는 모습을 볼 바에 내가 참는 게 나아’. 누군가에게 좋은 사람으로 남고 싶다는 생각에 사로잡혀 정작 내 마음이 멍드는 줄도 모르는 사람들. 심리학에서는 이들을 피플 플리저(people pleaser)라 부른다. 만약 당신이 식당에서 메뉴를 고를 때 늘 상대의 눈치를 살피고 이미 포화 상태인 업무를 거절하지 못해 숱한 밤을 지새웠다면, 당신도 지금 착함 중독에