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강경애는 ‘파금’을 발표하면서 작가 활동을 시작한다. 이 책은 일제강점기 남녀 가난한 대학생 주인공의 고뇌와 삶을 그려내고 있다. 주인공인 혜경과 형철은 대학생이면서 같은 고향 학생이다. 방학 때마다 고향에 내려오지만 서로를 향한 마음을 숨긴다.

가난한 집 형제 중 셋째, 여자아이. 월사금 납부 순위에서 밀릴 수밖에 없는 김 셋째는 학교 선생님으로부터 월사금을 오늘 못 내면 쫓겨난다는 협박을 받고 걱정과 공포에 사로잡힌다. ‘우리 엄마는 왜 돈이 없나?’ 이 김 셋째의 고민은 현대를 살아가는 우리 젊은이들의 절규이기도 하다. 학자금 대출과 아르바이트로 대학을 졸업하고도, 청년실업률에 눌려 신용불량자가 되어야하는 세상, 혹은 사회에 나오자마자 살아남기 위한 기술은 스스로 익혀야 한다고 외

잠 못 이루는 밤을 위해 스위스의 철학자이자 법학자 칼 힐티는 '잠 못 이루는 밤일지라도 그것을 신의 선물로 받아들이는 것이 좋으리라.' 라고 말한다. 잠을 못 이루는 것은 고통이라면, 잠들기 전 단편소설 속으로 여행을 떠나보자. 재미있고 새로운 스토리는 당신에게 흥미로운 밤을 선사할 수도 있고, 어쩌면 바로 아침을 맞을 수도 있으리라. Good night!

당신의 가족은 지금 어떠한 家요? 일제 강점기. 모든 것을 잃어버린 그 암울한 시대 속에서도 그들이 살아갈 삶의 버팀이 되어준 것은 가족이었다. 그들에게 가족이라는 모습은 끈끈하고 견고한 버팀목이었다가도, 서로를 시기하고 질투하는 미움이었다가도, 함께하는 모든 시간이 사랑이었고 그래서 그 이별은 한없이 큰 슬픔으로 다가온대도 결국은 또 새롭게 꽃 피운다. 그들의 가족은 조용할 날이 없다. 평온해 보이는 가족도 그 안에는 알아도 모르고, 몰라도

C와 나는 우리 회사에 처음 들어온 K군의 초대로 명월관에 갔다. 일본에서 공부 할 때는 모범 학생이라는 칭찬을 들었던 나지만, 이제는 꿈이 깨어지고 앞길에 잿빛 안개만 가득하다. 그런 나의 앞에 나타난 한 기생. 그녀와 나는... 기생에 빠진 한 남자의 이야기를 한번 들어보자.

M이 이상한 병에 걸렸다. 음식은 못 먹으면서 배는 부르고, 붓고, 누렇게 변하는데다 구역질도 나는... S의원에 다니며 약을 먹어도 낫지 않다가 결국 입원을 했지만 그는 결국 죽는다는 편지를 나에게 남기고 사라졌다가 다시 내 앞에 나타났다. 그런 그에게 어떤 일이 일어난 것일까? 그의 투병기를 한번 따라가 보자.

당신은 지금 어떤 사랑을 하고 있나요? 일제 강점기. 모든 것을 잃어버린 그 암울한 시대 속에서도 사랑은 서로 다른 모습으로 그 얼굴을 드러내고 있었다. 소년·소녀의 풋풋한 첫사랑, 청춘남녀의 자유로운 사랑, 누군가를 절절히 그리워하는 짝사랑, 중년의 애틋한 사랑, 욕망의 민낯을 보이는 사랑. 사랑은 하는 사람도 사랑하는 모습도 저마다 다르지만 분명한 것은 시간이 흘러도 바래지 않는 기억으로 남게 된다는 것이다. 푸르른 청춘의 시기에 생을 마감

현대인들의 규격화된 생활은 편리하고 안정적이기는 하나 다양한 인생의 경험이 부족을 만들어냈습니다. 때로는 부조리 앞에서 혼란에 빠지거나 도덕적으로 해이해지기도 합니다. 소설 읽기를 통한 다양한 경험은 자신과 타인 간의 격차를 뛰어넘는 성숙한 정신세계를 가꿔줍니다. 과거를 통찰하고 미래의 삶을 예측, 설계할 수 있게 합니다. 한국근현대문학을 통해 한국의 정신적 고향을 알고 성숙한 정신세계를 확대해 나가기를 바랍니다. 이번 한국단편문학 『김동인에게

‘시’는 어렵지만 매혹적이다. 시는 시인의 감정과 정서, 감각이 함축된 언어로 표현된다. 구체적인 형상화를 거친 상징적인 언어로 표현하는 것이다. 이를 쉽게 설명하는 유명한 일화가 있다. 1920년대 뉴욕 거리의 한 맹인이 “나는 맹인입니다”는 팻말을 들고 구걸을 하고 있었지만, 행인들은 관심을 보이지 않았다. 하지만 마침 이곳을 지나가던 앙드레 볼턴이라는 프랑스 시인이 “봄은 곧 오는데 나는 봄을 볼 수가 없답니다”로 팻말의 문구를 바꿔주고

최근 이런저런 정리를 하던 도중 잘 보관해 두었던 내 나이 23살 사랑을 믿었을 그러나 또 그렇게 아팠을 시절 써 내려갔던 몇몇 글들을 발견했다. 지금은 도저히 기억도 나지 않는 그 시절 그때 그 사랑을 떠올리며 부끄럽게 글을 내보여 본다. 많은 수정을 거치지 않은것은 그때의 나를 그대로 간직하고자 함이다.

먼지 가득한 책장을 털어내며 내 나이 22살 한번쯤은 첫사랑에 아파했을 그 즈음.. 그렇게 써내려간 짧은 글을 마주했다. 글 쓰는 것이 좋고 글을 쓰며 다시 다가올 사랑을 믿었던 그런 시절이었다. 지금 보면 촌스럽고 세련되지 못하지만 그때의 내 자신의 감수성을 그대로 간직하고자 수정을 거치지 않았다. 유치한 것은 또 유치한대로 멋이 될 테니, 내 자신을 위한 흔적으로 글을 내보여 본다.