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우리네 오늘의 삶들을 유머와 해학으로 풀어 쓴 필살기! 꾸짖기보다는 정의로움을 피력한 조잡스러움의 극치! 여기 유쾌, 상쾌, 통쾌 3쾌의 날 선 버전이 있다. 당신은 누구세요? 누구십니까? 지금의 삶이 행복하십니까? 만약 행복이 절반이면 나머지 절반은 이 책 속에서 찾아 채우세요. 심신이 고달퍼 삶이 지루할 때 여기 당신의 고민을 웃음으로 치유할 비결이 숨어 있습니다. 무뚝뚝하다구요? 강심장에 노숙하고 근엄하시다구요? 세상 참 재미없게 사시네.

새로운 형식, 새로운 발상, 새로운 통찰! 기존 에세이의 틀을 깨고 장르의 경계를 허물다. 이 세상에 없던 독특하고 새로운 에세이 「이성과 혼란」 한눈 팔 수 없고, 가슴 설레는 사색여행이 시작된다. 때로는 웃으면서, 때로는 눈물지으면서, 일찍이 아무도 가보지 못한 극한사색의 경지를 보게 될 것이다. 천재성을 지닌 작가 백정미가 최고의 경지에 다다른 사색을 펼쳐 보인다. 「이성과 혼란」, 이 책은 특별하다. 왜냐하면 지금껏 없었던 에세이의 새로

회한이나 후회, 아쉬움이 많다고 한다면 나는 크게 잘못 산 것이 맞다. 경제적인 활동으로 나와 얽혀왔던 사람들을 기술하면서 덕담이 아닌 말로 설명해야 하는 부분도 있다. 그때의 사실을 지금의 관점과 사고로 정리한 것이기에 진실이 아닐 수도, 사실이 아닐 수도 있지만, 나는 그렇게 기억하고 있고 그렇게 생각하기에, 그렇게 서술해야 했다. 나는 나의 몫을 쓰고 나니 홀가분하다. 나는 나의 변이 있어야 했다. 그 변의 상대는 듣기에 따라 기분이 좋지

이 책 「좌충우돌 아빠의 일기장」에서 두 아들의 아빠가 걸어왔던, 평범했지만 순탄치만은 않았던 작은 일상들을 적어보았다. 어차피 정답이 없는 문제이기에, 성공 또는 실패를 논할 수 없지만, 지금까지는 두 아들과의 대화 채널이 건강하게 유지되고 있고, 과도한 사춘기 증상 없이 잘 넘어올 수 있었다. 과연 두 아들이 운 좋게 너무 순하고 착해서 그냥 그렇게 되어버린 것일까? 그럴 가능성이 없는 건 아니겠지만, 난 그렇게 생각하지 않는다. 이 책에는

이 수필집 「점(點) 하나 파란만장」을 읽는 내내 마음이 측은했다. 도중에 책을 덮을 수가 없을 만큼 사연이나 상황이 목숨을 위협한다는 불안감이 넘쳐났다. 내 일도 아닌데 지나친 긴장감인가? 부모가 가난을 물려주었지만, 천만다행으로 그는 영특하다. 암기력과 집중력이 대단하여 주산 4단이고, 예능에도 소질이 있어서 추사체의 대가이고, 기타도 칠 줄 아는 능력을 지녔다. 가난은 극복해야 할 소산이므로 생명에 이로운 일은 시작하면 반드시 끝을 보고야

이 책 「나의 아름다운 벗들에게」는 미국 대륙횡단 트러커로서 살아온 필자가 지난 10년간의 발자취를 엮어 책으로 낸 것이다. 누구에게나 삶은 어렵고 힘들다. 별일 없어 보이는 사람도 늘 좋기만 한 것은 아니다. 우리는 각자 견디며 살아가고, 필자 또한 망설이거나, 피하거나, 참거나, 아주 조금 용기를 내면서 그 시간들을 지나왔다. 트럭 운전은 육체적으로 힘들고 고달프지만 시시각각 변화무쌍한 대자연을 마주하는 직업이다. 지난 인생을 반추하고 앞으

2024년이 밝았습니다. 단일민족論은 허구였고, 대한제국人의 후손들은 야벳族이 아니었음이 이제 기독교로도 입증됐습니다. 구(舊)한국인들은 백인종이 아니었으며 정치와 종교는 구분 ‧ 분리된 유사 국교(quasi Establishment)에, 미국과 마찬가지의 국가 시스템에 놓이게 된 격입니다. 12-21권은 ‘2024 정교분리’ 시대 정신에 서 있습니다. 본서는 ‘인물과 사상으로 보는 세계 칼빈주의 교회사 전집’입니다. 세계의 칼빈주의 교회사 1

멋스러움과 여유를 갈망하며 시작하고자 했던 글쓰기와 그림이었는데 이것들이 내 삶의 버팀목이 되어주었다. 그만큼 삶은 녹록지 않았다. 나는 정말 예쁘고 아름답게 살기를 꿈꾸었으나 그런 삶을 꿈꾼 대가로 내가 치러야 했던 몫은 만만치 않았다. 장돌뱅이 부부의 막내딸로 단칸방에서 참고서도 빌려보며 전교 1등을 했던, 부잣집 딸처럼 이중생활을 했던 내게 네까짓 것이 감히 그런 삶을 꿈꾸느냐며 삶은 나를 들이밀었지만 50이 넘은 지금도 소녀 감성을 가지

자서전을 한 번 생각하면서 글을 적어보았다. 자랑할 만큼 아름답게 살아오지는 못한 것이다. 다시 살아볼 수만 있다면 얼마나 좋으련만, 아쉬움이 많다. 또 생각해보면, 그때그때의 결정은 나름 최선이었던 것도 사실이다. 큰 아쉬움이라면 보상심리가 왜 그리도 컸던지 얼마 전까지만 하여도 미안한 마음이 생기지 않았을 정도다. 지금이라도 미안하다고 사과하여야겠다.

누구나 상처는 있고, 누구나 슬픔은 있더이다. 때로는 원하지 않는 방향으로 내 삶이 흘러갈 때마다 방황하기도 하고, 우울하기도 했습니다. 나이가 들어가면서 내 속의 자아들이 서로 자신을 봐달라면서 소리칩니다. 갈등과 번민, 삶에 지친 나의 가슴은 모든 것을 받아들이기로 하였습니다. 온전히 내려놓고 나를 비울 때 차오르는 존재의 사랑이, 존재의 슬픔이 가슴에 겹겹이 쌓여 글이 되었습니다. 멍든 가슴으로 글을 썼다고, 눈물로 글을 썼다고. 존재의

이 책에서 말하는 ‘존재감’을 네이버에게 묻자 ‘사람, 사물, 느낌 따위가 실제로 있다고 생각하는 느낌’이라고 하고, 나무위키는 ‘존재한다는 것만으로도 자연스럽게 우러나오는 느낌’이라고 한다. 존재하고 싶은 모습이 사람마다 다르더라도 소외되거나 투명인간 같은 모습을 원하지 않는다면, 존재감이란 ‘내가 있음(being)을 느끼고 알아주는 것, 또한 그가 존재하고 있음을 느끼면서 인정해주는 것’이 좀 더 현실감이 들었다. 또한 존재감을 드러내려고