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앞으로 할 이야기들은 실화이며, 또한 사랑의 이야기들이다. 그러나 남녀 간의 그런 달캉달캉한 이야기는 기대하지 마시길 바란다. 이야기들은 남자이기에 언제 어디선가 한 번쯤 경험해 보았을, 그래서 이제야 남자라고 혼자서 묵묵히 걸을 수 있는 그런 위치에 다다른 남자들에게 바치는 사랑의 오마주(Homage)다.

1985년 5월 9일 서울 출생 중앙대 경영전문대학원 수석 졸업 유아교육기업 (주)키즈넷 대표이사 한국아동발달연구소 이사 국공립 서현2어린이집 (前)운영위원장 국가평생교육진흥원 학무모 정책 모니터단 저서 《그때 우리 어른이 될거라고는》 일과 육아를 병행하며 하루 하루를 평범하게 살고 있는 워킹맘이지만 그 안에서 조금의 특별함을 간직하기 위해 글을 쓰기 시작했다. 이 책으로 인해 불안했던 부모의 마음이 따듯한 시선으로 바뀌길 바란다. 우리가 사는

책갈피에 간직해 온 추억 한 잎 유리 화병에 꽂아 둔 행복 한 송이 카메라 앵글에 담아 낸 미소 한 컷 기타 소리에 부딪쳐 보는 낭만 한 잔 모두 시를 쓰는 마음이다. 오늘은 무엇으로 시를 쓰게 될는지… - 시가 선물한 한가로운 날에

지금 하고자 하는 말은 다 변명이 될 뿐, 한 권, 작품집을 내면서 아직도 할 말 남았을 리 만무하다

아니 그렇잖아. ‘어떤 관계세요?’로 시작해서 ‘정말 좋았어요!’로 끝나는 이 상황. 생각해 보면 너무 웃기지 않냐? 처음에 네가 강의 한번 같이 해 보자고 할 때 무슨 말 같지도 않은 소리냐고 펄쩍 뛰던 게 엊그제 같은데. 정신 차려 보니 벌써 4년째 이 짓을 하고 있네. 불과 몇 년 전까지만 해도 활보면 활보답게 가만히 있으라는 소리까지 들었었는데 말이야. 참, 이래서 무식이 용감이라는 말이 생겼나 보다. -본문 중에서 평범한 듯 평범하지

글쓰기가 어렵다는 타령을 자주 하는 작가들에게 나는 그냥 돋아나는 잡초처럼 머리에 떠오르는 생각의 잡초를 끌쩍거리는 게 잡감문인데, 그게 바로 수필이라고 말하고 싶다. 그래서 잡문은 온실 속의 화초만이 아닌 거친 황야의 온갖 잡초처럼 마구잡이로 솟아난다. 이런 내 생각을 그대로 반영한 모임이 바로 ‘수수밭길’로, 어느덧 그 다섯 번째 작품집 《폴라리스를 찾아서》가 나오게 된 것이다. 임헌영/문학평론가

상처 없는 사람이 어디 있으며 외롭지 않은 영혼도 없지 않던가 결국, 사랑한다는 것은 이별을 각오한다는 것 그래도 후회 없는 기억으로 남기 위해서는 더 아파야 한다. 그래서 기실 아프다는 것은 새벽 이슬꽃처럼 시리도록 아름다운 것이 되는 것이다. 봄은 혹독한 겨울을 지나오는 것이고 눈물로 가슴을 씻은 자만이 진실된 세상을 볼 수 있듯이 바라보는 시선에 따라 또 다른 세상이고 너와 나는 기억이 닿는 곳까지만 서로 존재하는 것이다 세상은 원하는 대

어머니는 샘이다. 태곳적부터 흘러와서 우리를 낳고 기르시고 먹이고 입히시며 온갖 정성을 다 쏟으시고 조용히 또 샘물 되어 흘러가신다. 하늘의 부르심으로 엄마가 떠나신 후 한동안은 아무것도 할 수 없었다. 특히나 준비되지 못한 이별을 겪으며 영원 안에서 다시 엄마를 만날 소망을 가지면서도, 지금 보이지 않는 엄마의 부재를 감당하기가 힘이 들었다. 갯새암 내 어머니의 샘. 비록 엄마는 떠나셨지만 이 샘은 여전히 솟아나 흐르고 있다. 차갑고 시원한

바람이 온다 이는 바람처럼 사람이 분다 모처럼 거울을 들고 다듬고 살피지만 여전히 외롭다 외롭다는 것은 짙은 그리움의 몸짓, 야윈 마음들이 너른 품안에서 쉬어갈 수 있는 시간을 소망하며….

류택규 교수는 일정 말기인 1939년 남양주시 진접읍 금곡리에서 아버지 류희영(27), 어머니 이희우(22)의 둘째로 태어나 자랐다. 1950년 초등학 교 5학년 때 6 · 25 전쟁으로 겨울 1 · 4 후퇴와 봄 5월 피난 생활의 고초를 겪었다. 1955년 고등학교에서 군사훈련 고려대학교 재학 시 전시 태세로 1960년 4월 18일과 4월 19일에 학생데모에 참가하였다. 1961년에 논산 훈련소로 입대하였을 때 5 · 16 군사혁명을 맞았다.

오랜 세월 전 꿈속에서 낯선 시체 위의 원고 뭉치를 펴 읽었던 시를 잠이 깬 후 생각나는 대로 기록했다. 시시하게 느꼈다. 여러 번 폐기하고 싶었다. 한편으로는 세상에 알리지 않으면 무슨 크나큰 죄를 범한 듯한 죄책감이 일어났다. 더욱이나 최근 과거와 같은 꿈을 재차 꾸었다. 그래서 이 시를 출판하지 않고는 못 견딜 지경이었다. 희망은 성취가 점점 현실에서 점점 멀어져 가다가 사라지는 신기루 같았다. 이젠 열정도 애착도 의욕도 없는 무미건조한